19:09 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Снова ходила на мк по лепке чего-нибудь. Докрасила предыдущую работу: малиновой глазурью по белому ангобу. Жду каких-нибудь непредвиденных эффектов, связанных со стеканием верхней краски.
После покраски успела сделать еще одну работу. Фигурку, которая сначала должна была быть лисичкой, потом гиппогрифом, а в итоге превратилась в динозавра. Когда лепишь нечто подобное, ощущаешь себя каким-то демиургом-недоучкой. Диалоги во время процесса способствуют:
- Ну и что это такое? Ты не ящерица! Не отбрасывай хвост.
<...>
- О, с этого бока ты почти красивый. Давай ты будешь показываться миру только с этой стороны?
- Да ладно тебе. Хорошо получилось!
- Хорошо? Ну так и быть: живи, чудовище.

***

Внезапный малоправдивый факт и одновременно огорчение дня. Кажется, недосып и питание из серии "когда получится" сильно сказываются на толщине моих пальцев. Во всяком случае кольца с привычных мест в последнюю неделю начали соскальзывать. Нежно любимые мной Кот и его человек соскользнули окончательно. Возможно, кот, почуяв весну, ушел гулять сам по себе и утянул с собой человека.
На самом деле... это очень грустно и даже больно: не ощущать любимую вещь на привычном месте. Вечно пытаться покрутить кольцо вокруг пальца и натыкаться на пустоту.
Максимально печалит то, что кольцо было подарено Ласькой. А рисунок на нем олицетворял ее и Ксото.

21:25 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Жить без академической разницы и со знанием, что 7 мая с тобой случится стипендия - это очень приятно. Это позволяет думать о чем-нибудь левом и прекрасном. А еще радует пониманием того, что ты снова все смог и со всем справился.
И вот сейчас, когда большая часть проблем, связанных с переводом, закончилась, я твердо знаю, что оно того стоило, и ни о чем не жалею.

Мне жутко нравится жить в Екатеринбурге. Нравится чувствовать его ритм, нравится попадать под снег в конце апреля. Я так бесконечно люблю людей, которые живут в этом городе, что не могу высказать это в полной мере ни словами, ни действиями. Всегда остается что-то невыразимое. И боже мой... УрФУ делает так, что у меня на этих людей находится время.

Я уверена, что я не останусь учиться на гидрометеоролога, но даже в этой дисциплине я резко обнаружила прекрасное. Мы начали проходить ветра. А они, видимо, почуяв нашу крайнюю заинтересованность, дули сегодня со скоростью 25 м/с. Для Уральского региона ветер, дующий с такой скоростью, считается опасным явлением. Это я теперь тоже знаю.
В ближайшую рабочую среду мы будем рассказывать доклады про местные ветра. Я почему-то очень надеялась, что мне в качестве темы попадется сирокко, но мне достались ветра на территории Башкирии, Оренбурга и Казахстана.
Зато теперь я знаю, что такое Бишкунак. Это время в конце апреля, когда на перечисленные выше территории после краткого потепления нападают холодные ветра. А само название переводится как "пять гостей". Это пошло из легенды о пяти парнях, которые отправились в путь в соседний аул как раз во время подобного потепления, а потом попали в метель. Одеты они были по-летнему, так что жутко замерзли. И в каждый из пяти дней, пока длилась эта метель, один из них умирал, замерзая. В итоге... они все погибли, но через год вернулись в облике ветров. И одна из недель апреля теперь всецело их.
Красиво...

***
Сегодня я ходила на мастер-класс по лепке чего-нибудь из глины. В итоге почти сделала вазочку для орехов. Но она сменила много форм, прежде чем стала собой. Возможно, дело в том, что я шла на мк без конкретного плана, и потому все пошло немножко не так.
Ведь тут как с артефактами... (во всяком случае с моим процессом их создания). Пока ты точно не поймешь, что и зачем тебе нужно, ничего путного у тебя не выйдет.

Но в целом мне очень понравилось. Здорово мять глину, здорово разбрызгивать краску по стенкам будущей посудины. Здорово смотреть, как работают другие и что у них получается. У Ласьки вот сегодня была нарисована-выцарапана восхитительная лягушка, жонглирующая тремя кувшинками, в которую я влюблена до глубины души.

Итого, я точно пойду туда еще раз. Но для этого надо точно понять, что мне хочется сделать. Возможно, это будет стакан. Но это будет позже.

Сейчас я в состоянии думать только про Петербург. До самолета чуть больше 20 часов. В рюкзаке лежат ноутбук (чтобы работать), Нил Гейман (чтобы читать в самолете) и куча передачек. В воздухе снова пахнет путешествиями, хотя это обещает быть совсем маленьким.
Но меня там ждут, а значит все будет волшебно!

@темы: Екб, путешествия

21:40 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Внезапно осознала, что теперь у меня в Екатеринбурге нет дома. Есть места обитания. Потому что я так чувствую. Но в одном месте солнце восхитительно светит в окно по утрам и заливает весь балкон, на котором можно пить кофе. А в другом - приходит в комнату на закате. И кажется, что тебя окунули в апельсиновый сок. И то, и другое - прекрасно.

Завтра я сдаю последний экзамен, чтобы закрыть академическую разницу. Но сил что-либо учить уже нет. Возможно, именно поэтому я пришла сюда.
Хочется, чтобы поскорее наступило завтра, я разделалась с дополнительными главами математики и наконец-то с чистой совестью смогла думать про Петербург, которому я посвящаю первые майские праздники. Или про лекцию для 10К, которую надо написать до следующей субботы. Или про неумолимо приближающиеся летние игры. В общем, про что угодно, что не математика. Она нервирует.
Нервирует, как и куча других вещей. Я вообще встречаю эту весну в состоянии бесконечной смены настроений. И это тоже не радует. Такое чувство, будто я вернулась в свой 10 класс. Слишком много иррациональных эмоций, ощущения неловкости, неумения четко формулировать свои мысли.

Перечитала пост с начала. Подумала про СУНЦ как про дом. Хотя там я как раз не обитаю. Но есть версия, что дом определеятся не только количеством времени в нем проведенном.

00:35 

Внезапное море любви

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Сегодня утром я лежала и думала, что ближе к одиннадцати вечера я буду сидеть и дописывать подготовительную часть лабы по физике, но нет. Ближе к одиннадцати я сижу и пишу странный пост о том, что такое дом, и о том, как я люблю тех людей, с которыми я живу.

Вообще... Любопытный вопрос. Что можно и что следует считать домом? Мои родители, например, не понимают, когда я называю общагу домом. Так вроде бы нельзя. А я не могу иначе! Это и правда мой дом. Я за полгода так привыкла к подобному ходу вещей, что совершенно не представляю, как смогу жить одна. Как можно жить, не слыша песенки, которые Гузель поет под нос, решая интегралы? Как можно жить без разговаривающей во сне Насти? Как жить в тишине?

Быть может, со всеми, кто так долго живет в одной комнате, происходит подобное? Они начинают понимать друг друга с полуслова, знают мечты и истории друг друга... Или это мне так повезло? Не знаю. Но боже мой! Как прекрасно, что происходит именно так, а не иначе. Даже когда с нами происходит всякая фигня, мы остаемся вместе.

Не думала, что когда-нибудь буду писать такое, но... Внезапно ценно бегать в "Ленту" за полчаса до десяти, чтобы купить какой-то странный ликер. А потом делать из него не менее странный коктейль, чтобы поднять настроение огорченной чем-то Насти. Забавно и чуть-чуть обидно слышать, что вся эта мешанина получилась слишком алкогольной и делать другой, уже молочный коктейль. А потом еще какао. И горячий шоколад с зефирками. Для Насти, для Гузель, для Саши. Сидеть рядом и попивать кофеек, смотреть на уставших и разомлевших девчонок. А потом собирать горы посуды и идти мыть все это.
Есть какое-то особое наслаждение в том, чтобы мыть посуду после какого-нибудь грандиозного мероприятия в большой компании. Я бы, наверное, списала это пристрастие на Дурмстранг, но появилось оно раньше моего первого семестра. Со мной так не всегда, но если я часов в двенадцать ночи иду мыть посуду, значит посиделки удались на славу. Что недавно с девчонками, что, к примеру, у Реды на Рождество. Так приятно перемывать кружки и вспоминать то, что только что происходило, закидывать это в разные уголки памяти. А потом вспоминать, когда тебе особенно хреново.

Я бы назвала нас не просто соседками, а семьей. Гузель вот говорит, что семья бывает не только по крови. При этом довольно любопытно, что СУНЦевских ребят я все-таки считаю больше друзьями, нежели семьей. Хотя знакома с ними дольше. Возможно, дело в том, что с ними я не жила. И пока мы рассуждаем с ними о великом и вечном, все прекрасно. Но когда дело доходит до жизненно-бытовых ситуаций, все превращается в полную катастрофу. А Гузель с Настей - это те люди, с которыми можно говорить и том, и о другом, не боясь сказать что-то неверно, когда речь заходит о совершенно банальных вещах.
С ними не надо каждый раз уточнять, можно ли взять ту или иную вещь. Потому что крупа вот в этом ящике - общая, вода - у каждого своя, но если у кого-то закончилась, то можно взять чужую, утюг - общий. И так далее. И знаете... при всей банальности и приземленности подобного, это очень важно. Потому что где-то на более высоком уровне это значит "Мы отлично изучили друг друга и знаем чужие границы".

А еще мечты. Здорово знать чужие мечты. Не специально вызнавать, разумеется, а просто помнить их, как истории, которые когда-нибудь могут стать правдой. Гузель вот в свое время хотела ездить по всему миру с мужем-рокером. Подозреваю, что хочет и сейчас. (И подозреваю, что она кинется в меня чем-нибудь тяжелым, если прочтет это). ^^
А Настя хочет стать поваром. И сегодня ходила на собеседование в ресторан! И ее приняли, боже мой! Я так давно настолько сильно не радовалась за других людей, как сегодня...

Внезапно круто готовить для других всякие не самые банальные блюда. Даже если ты этого не умеешь, и твоя запеченная тыква похода на тихий ужас. Но вот Гузель делает прекрасные печеньки, а Настя сегодня на что-то среднее между завтраком и обедом готовила жульен с грибами. А я сбегала со второй скучно-бесполезной пары с сообщением в телефоне: "Возвращайся, еда тебя ждет. :)"

Ну и под конец. Я жутко люблю превращать в легенды, те вещи, которые происходят со мной и вокруг меня. И это может быть случайностью, но... Вчера я лежала и дочитывала книжку, а Гузель играла на гитаре. И знаете. Веселые песни в ее репертуаре соответствовали веселым и ярким отрывкам текста, а печально-меланхоличные мелодии - грустным и больным отрывкам. И я не знаю, как это объяснить, если не тем, что мы чувствуем друг друга.

19:44 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Забавная вещь дневник: его наличие отнюдь не означает, что ты будешь регулярно что-то в него писать. Но в какой-то момент ты ловишь себя на том, что начинаешь осознавать свою жизнь, как записи в нем.
Но сегодня все-таки что-то будет.

И это что-то будет о странно-прекрасном. Потому что, боже мой! Как же здорово учиться в университете, когда ты точно знаешь, что через несколько дней ты из него уйдешь. Ты перестаешь переживать о посещаемости и не ходишь на скучнейшие лекции, на которых преподаватель что-то невнятно мямлит у доски и которые тебе все равно ничего не дают. Ты перестаешь переживать о том, что у тебя может не получиться синтез и что его надо будет доделывать в догоночный день. И все начинает получаться. У тебя внезапно находится время на книжки. И на более глубокое изучение тех предметов, которые тебе по-настоящему интересны. И ты уже не воспринимаешь написание отчета по лабе как пытку. Скорее как шанс структурировать только что полученные знания.
Кроме того... отчеты по физике - это просто сказка! Никогда бы не подумала, что мне может понравиться высчитывать погрешности. Но это чуть ли не единственный шанс попользоваться на практике тем мат. аппаратом, который впихивают в нас уже полгода. Зря что ли?

Тебе становится жутко все равно на мнение однокурсников о тебе. Хотя ты и прежде не придавал этому особого значения. И ты начинаешь ходить на пары во всяком дурацком. В последнее время - в рыже-зеленом. Потому что весна и как же иначе. Потому что ты наконец-то купил в Каледонском ту самую шпильку с двумя зелеными камушками, один из которых про первую травку и солнце, а второй - про хвойные леса и про Эшли, смотрящую из ветвей.

8 марта прошло тихо и незаметно, в написании лаб. Я так и хотела: я ведь вообще не очень-то люблю и воспринимаю такие праздники. Радуют они разве что 50% скидкой на все мороженое в ближайшем супермаркете да возможностью оправдать покупку очередной "ну невозможно дорогой" книги. "Ну а что? Я себе подарок на 8 марта сделала!"
Хотя нечто красивое есть даже в 8 марта. В цветах, например. В том, чтобы бежать в обеденный перерыв в общагу под снегом и ветром, упрятав их под куртку. А потом судорожно подрезать и искать вазочку. И вот они стоят: 10 тюльпанов и роза. В итоге стоят не в вазе, а в бутылке из-под верескового меда и, кажется, созданы друг для друга. Бутылка для них, а они - для нее.
Я тоже для чего-то создана, но это неточно и есть нюансы.

@темы: universe-тет

00:19 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
"Я буду каждый день писать о том, что происходит со мной в Таллине!" - думала я, лежа в поезде где-то на границе. "Хаха!" - радостно откликнулась реальность, благодаря которой я каждый вечер просто валилась с ног. Но оно того стоило!

За эти три дня в Таллине я успела:

- сбежать из монастыря (и отметить этот побег отличным сидром);
- поплавать в бассейне с видом на зиму и зеленые дома, на фоне которых отлично смотрится снегопад;
- побегать с горящим факелом по ночному городу;
- покататься на коньках под стенами церкви;
- влюбиться в полсотни таллинских дверей;
- влюбиться в человека в автобусе (примерно на полчаса, но совершенно магически);
- передать привет Балтике и нарисовать на пирсе лису, которая смотрит в море;
- наслушаться музыки во всех ее видах: орган, застольные песни, оркестр в филармонии;
- отметить 100летие Независимости Эстонии.

И так далее.
Кучу всего не успела, так что однозначно буду возвращаться. Тем более, что я окончательно решила, что Таллин - любовь всей жизни моей.

Но вернуться в Россию тоже здорово. Приехать за полночь домой к Люции, потому что добраться до Петергофа ну совсем нереально. Сидеть на кухне и рассказывать про Таллин истории и легенды.
Приехать с утра в общагу, раздарить сувениры, отправить открытки. Даже пойти на пары - и то неплохо.
Мир кажется очень маленьким и уютным. Достижимым.

А из печального, для тех, кто понимает, о чем я... УрФУ сказал мне "нет".

@темы: Tall in, путешествия

14:10 

Таллин. День 1.

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
10.15, 23.02.2018

Ура-ура-ура! Вот уже час, как я в Эстонии! Вот уже полчаса, как в моем паспорте красуется штамп таможни с паровозом и надписью "NARVA". За окном поезда - восхитительный лес. Все деревья стоят, укутанные в снег и иней. Небо - пастельно-голубое, хотя в Таллине обещали снегопад.

РЖД радует бесплатным завтраком из блинчиков, шоколада, йогурта и круассана. А купе - отличными соседями. В последнее время я прямо готова любить РЖД. Они стали намного логичнее, уютнее и внимательнее. Взять тот же поезд Москва-Таллин. Мне очень нравится, как у него продумано время отправления из разных мест. Из Москвы он уезжает поздним вечером, в СПб приходит ~ в 6 утра (так что до вокзала можно доехать даже на метро), а в Таллине оказывается около 12. Поэтому все успевают выспаться, и никто друг другу не мешает, даже если в купе люди сели на разных станциях.

Итак. День обещает быть чудесным! Приключения ждут!

@темы: Tall in

23:15 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Я немного безумна, безудержна и легка
И как будто бы нити мира держу в руках;
У меня в голове легенды, мечты и бред,
Но во мне наконец-то есть силы нести всем свет...

...и это очень радует.

На самом деле я уже привычно уставшая, но сегодня был просто отличный день!

Я наконец-то дочитала Калевалу. Хотя в предыдущие дни растягивала процесс, чтобы хватило на подольше. А сегодня не выдержала и прочла последние 10 рун по дороге на Ваську. И вот... как перестать об этом думать? Как перестать прокручивать в голове повторяющиеся строки, которые невольно запомнились во время чтения? Как перестать проводить параллели с Сильмом?

Снова гостила у Кэти. Пила первый в своей жизни кофе с можжевельником и до глубины души влюбилась в это сочетание. Даже не в само сочетание, а в его послевкусие. Это же так прекрасно: идти по морозной улице и чувствовать на языке этот... можжевеловый (?) привкус.
А еще... Кэти очень красиво разливает всякие вещи. Резко, порывисто, не задумываясь. Красиво. Разливает кофе, или краску, или воду, чтобы смыть краску. После этого остаются восхитительные разводы. Хотя запоминать такое, пожалуй, странно.

Совсем под вечер сидела в "Каледонском лесу", пила кленовый раф и разговаривала. Перед уходом утянула себе предсказание, развернула его, а там... белый лист. В сложившейся жизненной ситуации это чертовски символично и радостно.

В остальном, до поездки в Таллин остается чуть больше суток. А планы на нее все еще сумрачны и туманны. Однозначное "да" я пока что сказала только этнографическому музею под открытым небом и катку. Который, к слову, тоже находится на улице. В связи с этим есть версия, что из-за бесконечного сидения в аудиториях без окон мне просто не хватает улиц и неба.
Но я это исправлю!

@темы: магия мира, Таллин

22:57 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Любопытное в своем роде чувство: ощущать гордость, когда кто-нибудь хвалит твои книги, восхищается переплетом или размерами полей. И любой комплимент, сделанный книге в твоих руках, кажется более значимым, нежели комплимент, сделанный тебе самой.

15:41 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Состояние души: "Там, за окном, кончился дождь, кончился мир... посиди со мной". Странное состояние. В мире и с миром, как и всегда, происходит что-то прекрасное и необычное. Но впервые за долгое время это что-то течет мимо тебя, не задевает, не отпечатывается где-то внутри. Ты это по-прежнему замечаешь, но оно внезапно не дарит чувства эйфории.

Поэтому пусть оно лежит тут, по пунктам и кратко. Но я все же хочу, чтобы хоть где-нибудь оно было.

1. Была на свадьбе у двоюродной сестры. Вместо тоста читала ей и ее мужу куски из "Манифеста" Лоры. Ксюше очень понравилось, матери жениха - нет. Но почему-то именно ее скептически-отрицательная реакция убедила меня в том, что я все делаю правильно.

2. Внезапно осознала, что типичного приключенца-путешественника можно опознавать по синякам под глазами. Во всяком случае я, проведшая одну ночь в поезде Екатеринбург-Москва, а другую в поезде Москва-СПб, могу похвастаться именно ими. Не то чтобы я не спала добровольно, но ночные зимние пейзажи из окна поезда - это то, чего мне не хватало в последнее время.

3. Смотрела в поезде ГП, пятую часть. Раньше любила ее меньше всех, а теперь три раза подряд пересматривала эпизод с битвой в Отделе Тайн. Как же это красиво... Определенно надо серьезно заняться Чарами!

4. Вчера была на дне рождения у Люции, сонная и бездеятельная. Отдала открыточку с поздравлениями людей из Москвы и из Екб. Гордо решила, что миссия выполнена, и растеклась полумертвой лужицей по диванной подушке. Перед самым уходом залипала на то, как Люция танцует вальс, вся в черном, с желтым, летящим за ней шарфом. Красивая и счастливая.

Где-то глубоко внутри мне очень хотелось, чтобы меня тоже пригласили танцевать.

@темы: путешевствия

00:09 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Нельзя умирать в Дурмстранг, когда до него остается еще почти полгода. Нельзя так часто думать о Чарах. А не то тебе начнут сниться совершенно неадекватные сны, в которых Оками учит тебя делать Максиму. И не то чтобы даже учит, а просто ставит в максимную стойку и заставляет стоять так, пока не начнут отваливаться руки. И когда ты просыпаешься от всего этого (как потом выясняется, просыпаешься в 4 утра), оказывается, что ты действительно лежишь почти что в этой стойке. Во всяком случае одна рука простерта вверх и чертовски болит. Но ты не опускаешь ее, а в какой-то полудреме думаешь: "Еще не отваливаются, держать!" Осознаешь все происходящее лишь через несколько минут и позволяешь себе все-таки опустить несчастную конечность.
А она нагло мстит тебе за подобное обращение жуткой болью, растянутой на весь день.

@темы: дрмстрнг

19:40 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Практика показала, что Сочи и январь - это просто отличное сочетание. В наружности не фатально жарко, как это бывает летом, но там по-прежнему есть море, в котором можно плавать. И как ни странно... заходить в море, когда на улице +10 значительно проще, чем в +30. Потому что и на воздухе, и в воде одинаково прохладно.

Сочи и конференция - это сочетание не очень удачное. Точнее - совершенно бесполезное, если говорить о тех целях, которые перед участниками конференции ставились. Потому что все занимались чем угодно (поездкой в Абхазию, походом в ночной клуб, сидением в номере и тд), но только не конференцией.

Вальс на пирсе и семь утра - это идеальное сочетание. Пока тебе не наступают на ногу. После этого это сочетание довольно забавное и, пожалуй, милое. А еще чуточку абсурдное и "рыбаковудивляющее".

Ночная прогулка и человек, который стоит на набережной и предлагает всем просто так посмотреть на луну в телескоп, - это сочетание неожиданное. Но если в телескоп и правда видна луна, а человек отлично угощается стянутыми с кофе-брейка печеньками, то все правильно.


@темы: путешествия

02:48 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Итак, через две недели после начала года я таки поверила, что он будет прекрасен. Потому что светлое и доброе в моей жизни наконец-то перевесило неприятное, грустное и больное. Не то чтобы последнее взяло и убралось из моей жизни по мановению волшебной палочки. Просто теперь я знаю, где найти силы, чтобы с ним бороться.

А еще я снова поняла, что у меня самые лучшие соседки на свете. С ними очень легко и просто, радостно. Они не пытаются выведать, что с тобой случилось, если ты выглядишь не лучшим образом, но при этом явно не настроен на разговор. Они просто есть рядом, они смеются, делятся цитатами из просмотренных фильмов, угощают какао и мороженным.
Гузель в честь Нового года подарила мне кучу черного листового чая с разными добавками: апельсин и шоколад, персик, василек и листья черной смородины... Разумеется, мы устроили грандиозные посиделки и опробовали все виды! А потом сидели и пели татарские песни: Гузель почти наизусть, а я с листа. Не знаю, насколько хорошо у меня получалось, но Гузель сказала, что для человека, который никогда не читал по-татарски, я удивительно правильно произношу все слова. Внезапно приятно. ^__^
Совсем под полночь села смотреть фильм "Реальная любовь". Пожалуй, мне понравилось настолько, что я морально не готова раскладывать сюжеты по полочкам и пояснять, что именно зацепило меня больше всего. Но общее состояние после просмотра таково, что все в мире кажется решаемым.

В остальном... я продираюсь сквозь дебри информации, которую нужно понять и выучить к сессии. Два экзамена уже побеждены. Особенно радостно, что сдана химия - единственный предмет, который мне по-настоящему важно было сдать и сдать хорошо. Не для стипендии и не для галочки, а потому что я ее люблю.
Готовлюсь к высшей математике, время от времени чередуя скучные учебники с пьесами Шекспира и все больше умирая в последние. Не знаю, как так вышло, но они отлично сочетаются.

@темы: повседневная жизнь...

12:37 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Псих имени меня продолжает творить нечто неадекватное, но прекрасное. (Мои соседки убеждены, что все дело в уайт-спирите; я убеждена, что дело несколько в ином, но да ладно).

Вечер воскресенья и ночь понедельника считаю удавшимися на все сто! И могу заявить следующее: когда у тебя в комнате живет человек, отлично играющий на гитаре, и человек, вроде бы любящий СССР, надо быть готовой к тому, что однажды в три ночи ты будешь на весь этаж распевать гимн Советского Союза. Четыре раза. С чувством и к четвертому разу наизусть. :)
А потом были костры, ночи, молодой Ленин и что-то еще. Временами всплывали Наутилус, ABBA и Мельница, но я все равно чувствовала себя каким-то Швондером из Собачьего сердца. :) И как к нам только никто не пришел ругаться?

Но вообще... это было только начало. И я имею заявить следующее: если мне говорят что-нибудь вроде "Вета, ты же волшебница! Сделай, пожалуйста, так, чтобы я в живую увидела Джонни Деппа", то это желание с некоторой вероятностью исполнится. Если он, например, приезжает 30 мая в СПб в составе какой-то там группы, о которой я даже не слышала, то точно исполнится!
А дело в том, что Гузель, узнав о его приезде, весь день только об этом и говорила. И я поняла, что человека надо радовать. И впервые с начала жизни в Петербурге воспользовалась опцией "Деньги на всякий случай" и с помощью прекрасного интернета купила ей билет. Забавно, что для себя я никогда бы эти деньги не взяла, да и эти со стипендией верну, но факт остается фактом. :) Хорошо пытаться быть самостоятельной, но не менее хорошо знать, что у тебя есть какая-то заначка от близких... Не на всякий случай, а на чудеса.

Реакция Гузель окупала все! Все! Ее ликование, удивление, крики "Вета, ты псих!"
Настя была значительно более краткой: "За такое надо пить!" "Ага, - радостно подтвердила я. - Я уже давно приметила, что у тебя в ящике стоит какой-то вкусный сидр. Все было сделано ради него".
Но на самом деле... мне просто очень нравится доказывать людям и миру вообще, что чудеса бывают. Что друзья и родные - это важно и нужно. А еще мне очень хочется верить, что те люди, которые соприкоснулись с подобным, тоже начнут творить магию.
Потому что я все еще в концерте Немного Нервно (о котором так и не написала) и в фразе "Все чудеса делаются нашими руками".

@темы: магия мира, НН как образ жизни

19:13 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Сходила вчера на предновогоднюю ярмарку. Она совсем не похожа на ту, которая бывает в литературном квартале в Екатеринбурге, но тоже по-своему хороша. Хотя меня очень печалило, что она под крышей. Я привыкла на таких мероприятиях мерзнуть, прыгать с ноги на ногу и греть руки обо что-нибудь горячее и вкусное. Но если учесть, что я уже тысячу лет не была на чем-нибудь подобном, то я прямо счастлива-счастлива!
Накупила кучу всякого: подарки соседкам; прекрасные и вкусные штуки, которые поедут подарками в Екб; себе купила кафф. Никогда не интересовалась подобными украшениями прежде, а тут не смогла не. Слишком уж он прекрасный: серебряный, с зелеными камушками, какой-то совершенно сказочный и эльфячий.

Познала двух разных себя: ту, у которой есть деньги, и ту, у которой их нет. Первая бегает по ярмарке с горящими глазами и с мыслями а-ля "Боже, вот эта вещь идеально подойдет человеку N, а вот такие штуки любит человек K! Купить-купить!" Вторая прекрасно понимает, что покупать прекрасные вещи не на что (потому что закончились уже и те деньги, которые планировалось тратить на еду), а потому просто залипает на красоту.
И вот второй собой мне понравилось быть намного больше. Она внимательнее, вдумчивее и вообще приятнее в общении. Потому что когда ты подходишь к столику, зная, что покупать ничего не будешь, хочется благодарить людей, которые сделали все это, чем-то другим. Словами, улыбками, шутками.

Совершенно случайно повстречала на ярмарке Бьянку. И совершенно специально Люцию.(С тоской подумала, что в жизни моей не хватает Дурмстранга). Чуть-чуть понарушала статут, пытаясь скастовать что-нибудь палочкой, которая вообще-то палочка для волос. Была вовремя остановлена Люцией. :)
Вчера же дочитала "Игру в бисер", которая теперь тоже неразрывно ассоциируется с Дурмстрангом. А еще с СУНЦем. И вообще... в моем сознании это такая книга, с которой надо приходить на гумкафедру и пытать ДВ всякими вопросами. (Возможно, я даже займусь этим в феврале). ^^

@темы: магия мира, дрмстрнг

21:41 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Никогда еще зима не казалась мне такой долгожданной и прекрасной. Сегодня последний день ноября, но в душе уже царит декабрь. В Петербурге наконец-то выпал совсем серьезный снег, рано-рано. На улице всего семь утра, темно, а в луче фонаря за окном проносятся снежинки. И настроение сразу же становится возвышенно-рождественским. И хочется петь "Дело идет к декабрю".
Купила себе сегодня наушники. Почти три месяца жила без них, а тут осознала, что хочу ехать из Петербурга в Петергоф на электричке (а не на автобусе) и слушать музыку. И купила. Они совсем маленькие, аккуратненькие и фиолетовые. И в цвет их я совершенно влюблена.
Невероятно рада спокойному вечеру. До понедельника не предвидится никаких зачетов/контрольных/коллоквиумов. Можно чуточку выдохнуть. Почти час разговаривала с Екатеринбургом, и точно знаю, что меня там любят и ждут. А теперь вот... сижу в общажке, укутавшись в одеяло, наконец-то пью чай, а не кофе, читаю... А на двери комнаты висит венок с нарисованными мной свечками. В воскресенье буду одну из них закрашивать, как будто зажигать. Всегда о подобном мечтала. ^^

@темы: магия мира

10:20 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Сходила вчера на мастер-класс по изготовлению кожаного переплета. И даже сделала что-то хорошее. (Ну, для первого раза). ^^ Целиком и полностью влюбилась в технику и хочу еще, но уже не в рамках мастер-класса, а сама, дома, без спешки и с более осмысленной идеей.
С грустью поняла, как скучаю по творению чего-нибудь лапками. И хочется накупить всякого материала, запереться в комнате и делать-делать... Даже если ты в этом не специалист.
А в процессе хочется думать. Потому что размышлять на какие-нибудь полуфилософские темы гораздо проще и приятнее, когда руки заняты делом. Не знаю, как это работает, но... экспериментальный факт. :) И ты уходишь домой с новым блокнотом и новой картиной мира. Потому что предыдущая порушилась недели две назад, а создать новую все никак не хватало сил.

Из прекрасного... Когда все уже ушли, а я осталась доделывать последние штрихи, почувствовала себя кем-то вроде личного ученика. И при этом ученика-эльфа, и обязательно из Первой Эпохи. Восхитительно хотя бы на мгновение растворяться в подобном чувстве. Даже если это неправда.

Не умею не находить себе учителей. Не умею не влюблять в них. Не умею не тосковать после. Не знаю, насколько это правильно. Не хочу ничего менять.

22:42 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
- Ребята, а поехали в воскресенье в усадьбу Ломоносова?! - сказал не далее, как в четверг, наш преподаватель по истории. - Я устрою автобус.
- А поехали! - дружно отозвались мы, представляя себе какой-нибудь милый домик и приятную экскурсию. О, как же мы ошибались!
Но кто ж знал, что усадьба там была давно и неправда? То есть правда, конечно, но все равно давно. А сейчас там... лесок, река и дорога, по которой автобус проехать не может. И мы, которые совершенно не готовы к марш-броску по грязищи. И радостный экскурсовод в сапогах по колено, который сообщает нам, что мы являемся участниками проекта по популяризации культурно-исторического наследия в труднодоступных местах.
Но это все предыстория, и суть, наверное, не в этом.

На самом деле... мне понравилось! Прямо невероятно понравилось! При всей неожиданности ситуации и очевидных проблемах из-за отсутствия соответствующей экипировки.
Понравилось, потому что тебя привозят к палаточному лагерю, который устроили около начала маршрута (так совпало) участники каких-то гонок на внедорожниках, и ты выходишь на улицу, и... Вокруг пахнет лесом, мокрой листвой, кострами и чуть-чуть бензином. И тебе почему-то вспоминаются полигонки, и на лице уже улыбка до ушей. Идешь дальше, а там стоит газебо, совсем такое же, как было у нашей команды на Страже. И все - ты уже влюблен в этот мир и готов месить ногами грязь. Просто потому что это правильно и про тебя, но ты чуть-чуть об этом забыл, заучившись.
И знаете, прекрасно:
- ориентироваться в лесу лучше прочих ребят;
- перепрыгивать через лужи, опираясь на палку совсем как ежик из мультика "Палочка-выручалочка" (особенно, когда мечтал о подобном в детстве);
- стоять над обрывом в конечной точке путешествия и передавать по кругу кружку с горячим кофе;
- делиться с ребятами, промочившими ноги, запасными носками, потому что они всегда есть у тебя в рюкзаке;
- греть чужие руки в своих и уверять, что все будет хорошо;
- бегать в догонялки, чтобы согреться;
- возвращаться в ночи в общагу, смотреть в окно автобуса и слушать "Немного Нервно";
- стараться не двигаться, потому что у тебя на плече уснула девочка с потока, с которой вы до этого толком не общались, но за этот день стали очень близки.

@темы: путешествия

18:25 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Подводя итоги прошедшей недели, хочу сказать следующее: она была скорее хороша, чем нет. То есть... началась она совсем грустно и безрадостно: с отравления, с пропусков пар, с жуткой истерии из-за грядущего коллоквиума. Но это прошло, и говорить об этом, грустном, не хочется.
Впрочем, я очень благодарна всем тем, кто помогал мне не скатиться в яму отчаяния. И тем, кто знал о моем состоянии, и тем, кто о нем не подозревал, но все равно говорил и писал мне что-нибудь приятное.

А говорить мне хочется о хорошем, которое началось примерно с четверга! Наш преподаватель по истории авторитетно заявил, что сидеть на парах скучно, и потащил нас в университетский музей. Я несколько шокирована, но музей делит одно помещение с действующей сейчас студенческой церковью: по воскресеньям там ведутся службы, а в будние дни проходят экскурсии. На время служб все витрины из центральной части главного зала переносятся в боковые, а потом возвращаются на место. Нигде не видела подобного!
В общем и целом музей мне очень понравился. Всем советую, если будет возможность. :) Во всяком случае я узнала для себя много интересного. ^^

В пятницу вместе со своей группой выступала на Дне первокурсника. Осознала, что именно такое времяпрепровождение сближает людей: совместная паника из-за нехватки реквизита, истеричный прогон за десять минут до начала, ликование, потому что все получилось. Потому что зрители смеялись, хлопали, а потом подходили и говорили: "Вы лучшие!" Хотя на самом деле выступление у нас было... та еще самодеятельность. :)
А в субботу я таки сдала коллоквиум по математике. Не знаю, с помощью каких сил, но я вытянула именно тот билет, который хотела. Никогда прежде мне так не везло!

Сегодня, в воскресенье, совершенно случайно заняла второе место на межфакультетских соревнованиях по бадминтону. Блаженно чувствую себя Юри. Соседка по общаге радостно исполняет роль Виктора и не целует, потому что не золото. :) Другая соседка в честь воскресенья готовит всякие вкусности: печенье с изюмом и харчо.
А я сижу у окна, разговариваю с ветром и отправляю с ним в Екатеринбург запахи и песни. Это Феде. Потому что ей там грустно. Федя пишет, что все запахи получила: и печенья, и апельсинов, и дождя и уходящей осени. А еще старых книг. Я улыбаюсь и думаю: "Да, это однозначно про меня".

@темы: магия мира

22:16 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Подведение итогов. Часть вторая.

Поездка в Москву удалась на все 200! Много встреч, улыбок, прогулок, долгих и сложных разговоров, вкусной еды. Сейчас, когда я только вернулась, мне кажется, что именно так я хочу провести свою жизнь: в пути, во встречах с важными для меня людьми, в расставаниях с обещаниями встретиться вновь, в море новых впечатлений и в постоянном восхищении этим миром.

Москва встречала меня снегом. Первым снегом в этом году, как сказали мне местные. И примерно в этот момент я поняла, что влюбляюсь в сей город. Потому что нельзя не любить город, который встречает тебя твоей любимой погодой. Это что-то неуловимо фраевское, из Сказок старого Вильнюса.

Люди встречали меня улыбками и обнимашками. Провожали - волшебными подарками. И вот в не разобранном еще рюкзаке у меня лежат три мешка воспоминаний и открытка из Кельна, которая ждала встречи со мной еще с лета. А еще билет с "Жанны д'Арк"! На руке - фенечка с надписью "До размеров Вселенной сужая зрачки".

Обрела необычное и новое для меня знание о том, каково ночевать в другом городе не в гостинице или хостеле, а у друзей. У Оками дома хорошо: все стены в открытках, в каких-то рисунках. И у всех у них совершенно точно есть своя длинная и прекрасная история. Люблю такое.
А еще там невозможно не думать о Дурмстранге. И утром, заходя на кухню, ты ловишь себя на мысли: "Черт, опять кто-то ночью спасал мир и не помыл за собой посуду!" И только потом понимаешь, что посуду не помыли вы сами, потому что были жутко уставшими с вечера.

Перед самым отъездом, в вечер воскресенья, совершенно случайно попала на мессу в какой-то католический храм, название которого даже не посмотрела. Просто так вышло. Просто я шла мимо и не смогла не зайти. Там было слишком светло и радостно. И необычно: с гитарой из колонок, с рассказами о жизни Кира из Геродота, с улыбками на лицах людей рядом, с внезапным осознанием, что ты знаешь многие из произносимых текстов.
Не знаю, правильно ли запоминать из всего произошедшего там только это, но для меня в этих мелочах сосредоточена вся красота, вся моя любовь к миру. Я уходила оттуда счастливая и высокая, мне хотелось сиять.

Москва провожала меня ветрами и мраком, и поезд летел сквозь тьму к Петербургу. И он встречал меня тишиной и снегом.

@темы: путешествия

Волшебство стихийное

главная