21:36 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Здесь должен был быть пост про прекрасную Тверь (которая в моем личном мире выиграла противоборство с Москвой), но что-то пошло не так.
Поэтому тут будут просто фотографии тверского речного вокзала - самой величественной заброшки в моей жизни.

Он невероятно прекрасен, окутанный вечерними солнечными лучами...



Внутри он осыпается, словно поместье Шарпов из Багрового пика:



С его крыши видно весь мир и чуточку больше.



А в комнатах на первом этаже здесь можно найти очень неожиданные вещи. Например, стопки книг 2002 года издания с перечнем книг и художественных ценностей, утерянных во времена ВМВ. Или акт на перемещение музейных предметов. Какую-то картину, старые туфли, принтер...



Когда вокруг начинает темнеть, то в нем становится весьма жутко. А когда в одной из комнат ты находишь ряды клеток, то ты просто вылетаешь оттуда со скоростью света и с мыслями, что в таком пространстве было бы очень уместно провести модуль по "Эре Водолея".

20:53 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Сначала ты Темный властелин, а потом что-то идет не так.



(Вечерняя Тверь радует прекрасным).

11:54 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
В кои-то веки доползла до постигрового сбора! Чему очень рада, ибо в последнее время они у меня накрывались внезапными болезнями, учебой и подработкой. И дай бог, чтобы не всеми тремя причинами одновременно.
Очень хочется назвать весь сбор счастливым сном Эмильены Савиньяк. Потому что... потому что ааа! Невероятное количество милых, забавных и светлых деталей окончательно убедили меня в том, что все это было не зря.

1. Шарлю внезапно отомстилось за пролитый на меня бокал вина. Но тут есть нюанс! Отомстил он себе сам. :) Вот это я понимаю, настоящий рыцарь: сам девушку обидел, сам себя наказал. (Пролив вино на себя).

2. Выяснила, что моя дорогая сестра жизнь самоубийством кончать не собиралась. (Как у игрока у меня, конечно, была куча мыслей на тему "Но это же Магдалена! Не могло же ее так сильно переехать. Странно!") А вот у Эмильены было только "Закатные твари! Какого ты направляешь нож себе в грудь?" Так что удостовериться в невинности сцены было очень радостно.

3. Ну и... я таки потанцевала с Эктором Приддом! Господи, мечта всего маскарада, ставшая правдой. (На самом деле мечта: у меня же по глазам видно, когда мы танцуем Конский бранль не друг с другом, а я смотрю только на Придда).


(Фотограф - Аня Провидение)

Внезапное приглашение, Сули, играющая на пианино, кусочек пространства, которого хватает ровно на два вальсовых па, чуточку неловкая от волнения я и легко улыбающийся Эктор в исполнении Гло.

Неожиданно круто мочь перекидываться из состояния "я Аури, которая гонит за игру" в состояние "я Эмильена, которая бесконечно влюблена в этого человека". Круто быть влюбленной персонажно и при этом не быть влюбленной пожизнево (а просто хорошо относиться к человеку). Из-за этого переход игрок-персонаж дается очень легко и абсолютно безболезненно. Счастье!
А у Эмильены теперь, кажется, есть еще одна история (не знаю, на Комедию или на Трагедию) и еще одна прекрасная мелодия, под которую они с Эктором танцевали. Все-таки очень хочется считать этот танец сном, который привиделся Эмильене уже после смерти Придда.


@музыка: Слушайте <a href='music.yandex.ru/...

19:07 

Талигойский маскарад

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Кажется, я немножко ожила после игры и даже морально готова написать что-нибудь по этому поводу. Но сначала, наверное, не совсем радостное.
На самом деле я очень зла на себя за то, как я играла. Я очень слабо соответствовала образу своего персонажа, который четко и ясно осознавала за два дня до игры. Это было... неубедительно. Можно, конечно, попробовать оправдаться тем, что у меня не было времени на подготовку, что я заскочила на подножку горящего поезда, что для меня это было совершенно новым форматом и тд, но все мы знаем, что это фигня. А еще внезапно сложно оказалось играть среди людей, которые друг друга отлично знают, потому что ты еще находишься на периферии тусовки и состояние "я один" кошмарит и вгоняет в ступор.

Но хорошего было больше!

1. Не знаю, как так вышло, но самым ярким и болезненным взаимодействием за всю игру оказалось взаимодействие с персонажем, с которым я даже не разговаривала. Кажется, обменялась лишь парой фраз за всю ночь. Не то чтобы я придумала себе страдания на пустом месте, но просто... несчастная любовь она такая.
Пожалуй, из этого могла бы получиться красивая история. Что-нибудь вроде...

этого.

Как-то так. Слишком романтично, и с очень(!) внезапными параллелями к Дурму, где что-то несказанное становилось болью и грузом. А здесь - несказанные слова вернули с того света. Неповторимое чувство.
Но когда уже побывал там, реально начинаешь чувствовать присутствие Смерти спиной. И при этом это даже не ощущение материи, какого-то воплощения, а ощущение ярко-синего цвета, который как бы веет холодом. Стоишь в толпе, вокруг теплые живые люди, а позади - синий холод.

2. Очень надеюсь, что у меня неплохо получилась сестринская линия. Было несколько очень забавных моментов, несколько - очень светлых и ярких, был болезненный финал.
Бесконечно радовало, что первым делом мы с сестрой махнулись масками, потому что маска каждой идеально подходила к костюму другой. Радовали периодические ехидные улыбки а-ля "Ну ты же все понимаешь, да?" Было здорово смертельно уставшей сидеть на ступеньках, положив голову на сестринское плечо. Было отлично рассказывать сказку-аллюзию об особенностях наших взаимоотношений, параллельно отвечая на вопрос Шарля Эпине о возможности брака между одной из нас и его младшим братом.

И финал...
Оллар садится на трон Раканов, а прежний король, подав руку Одинокому, уходит за грань. И мы с сестрой синхронно падаем на колени. Я, обращенная в рассвет, - чтобы присягнуть новому королю; она, устремленная в закат, - желая оплакать своего учителя, друга и того, кто был для нее кем-то совершенно особенным.
В какой-то момент между нашими телами мелькает острие ножа, которое Магдалена, кажется, направляет на себя. А моей в голове проскальзывает единственная мысль: "Нет! Вырви нож из ее рук!" И пальцы скользят по клинку, а на пол начинает капать кровь. Но нож у меня, и мы замираем в странном полуобъятии, окутанные тяжелым полумраком.
Чуть позже я подхожу к сестре снова, но... "Нет. Я не хочу, чтобы кто-нибудь меня утешал. Даже ты. Эта боль моя: я не хочу делить ее ни с кем. Не ревнуй". Разумеется. Я возвращаю нож и отхожу к противоположной стене. "Нет, моя милая сестренка, я не ревную. И все понимаю. Сегодня умер и тот человек, которого любила я. Как забавно: даже это произошло с нами в один день".

3. Очень символичным получилось возвращение домой. Из студии я уползала одна, но уже у самого выхода из здания наткнулась на Грея, который на игре был Эммануилом Куницей, а будущем должен был стать графом Манриком и мужем Эмильены Савиньяк. В какой-то такой рассвет она и ушла.

4. А еще были танцы! Как же давно я не танцевала! Ужас просто. Конечно, чуточку обидно, что со мной не случилась Мареска, которую я отлично помнила после танцкласса. Кажется, это был тот танец, на который я была почти готова пригласить кавалера сама. Но нет.
Зато со мной кучу раз случилась ситуация "Нет, простите, я не знаю этого танца. Что? По дороге разберусь? Хорошо. Без схемы? Ладно". Спустя пять минут: "А вроде бы даже получилось!.." А во время знакомых танцев можно было бесконечно улыбаться своим партнерам!
И любовь моя - Мальтийский бранль. Танец, во время которого я действительно забыла обо всем на свете. Поймала то самое ощущение, из-за которого, я подозреваю, так любила танцевать Эмильена.

Как-то так. Первая игра в Москве - done.
Не знаю, дала ли я что-нибудь миру игры, но мне мир подарил довольно многое.

00:55 

По следам выходных

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
За одну субботу можно успеть:
1. Прилететь из Испании в Москву и даже успеть к началу занятий.
2. Отсидеть пять пар и не умереть. (Кажется, еще ни один университет не делал со мной такого: 5 пар, последняя из которых - лекция по физкультуре, 1го сентября в субботу - это сильно).
3. Выяснить, что твое произношение, когда ты говоришь по-французски, похоже на болтовню д'Артаньяна-провинциала, приехавшего покорять Париж.
4. Уехать из общаги в ночь с рюкзаком испанского мяска, сыра и шоколада.
5. Уснуть в гостях в спальнике на полу, потому что в этом году с тобой так и не случилась полигонка, а проснуться в спальнике жутко хочется.

За одно воскресенье можно успеть:
1. Выспаться.
2. Приготовить на пару с Люцией офигенную шарлотку, а заодно изобрести слово "подонышко". (Это такое донышко у пирога, которое бессовестно подгорает, хотя верхняя часть еще не пропеклась).
3. Сплести фенечку про море и про ветвь Винограда одновременно.
4. Попытать гитару, флейту и окружающих.
5. Влюбиться в некий дом около станции метро ВДНХ с бесконечно красивыми окнами на верхних этажах. (А потом решить, что когда-нибудь я буду жить в Праге на мансарде и обязательно позову Люцию к себе в гости).
6. Приехать в общагу в районе 11 вечера, разложить все вещи после поездки по местам и лечь спать. Или нет, подождите...

Цитаты этих выходных.
1. "Привет. Я Тео, и я иду выбрасывать носки". Так со мной еще точно никогда не знакомились!
2. "А еще у нас есть Нормандия!" Что характерно, и правда есть. В ходе наблюдений установлено, что она очень любит гладиться и мешать плести феньки, складывая на них свои лапы.
3. "Вот так заходишь в ванную комнату, а на тебя оттуда смотрит Люцифер". И после этого понимаешь, почему Ришелье назвал одного из своих котов Люцифером - ради вот таких вот фразочек! :)
"Покорми Люцифера!" - "Душами, монсеньор?"

@темы: магия мира, Москва

08:43 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Когда мир прекрасен целиком и полностью, даже не знаешь, с чего начать запись. Просто у тебя такое чувство, будто ты наладил прямой контакт с Мирозданием, и поэтому все вокруг - радостно и волшебно.

Вот, например, едешь ты в поезде Екатеринбург-Москва и читаешь вторую часть Утраченных сказаний Средиземья. Среди прочего - историю про падение Гондолина, про Туора и про бесконечную тоску по морю. И так это все написано, что тебе самому безумно хочется оказаться поближе к плеску волн и прибрежным скалам. Точно и тебя зовет Улмо...
И что же? Тебе внезапно пишет отец со словами "Мама попросила тебя в подарок на очередную годовщину нашей свадьбы. Так что я купил тебе билеты, и ты завтра летишь в Испанию. Это не обсуждается". А тебе и не хочется спорить! Потому что море, скалы, потому что хочется бежать в белом платье по пляжу, превращаясь в чайку...

Москва тоже радует, гладит по шерстке и, кажется, не против подружиться. Та ее часть, где я живу, полна яблок, детей и парковых дорожек. А рядом с моей станцией метро обитает какой-то полупарк-полулесок. В нем идеально играль на флейте и встречать закат. Можно и то, и другое одновременно. Как прекрасно там дробятся солнечные лучи, проползая сквозь кленовые листья! А как чудесно разносится в воздухе звук...

Вечерняя Москва не менее чудесна. Особенно, если ты встречаешься в ней с Люцией и вы идете в антикафе с бесконечным числом комнатушек и с огромным пианино в одной из них. В вечерней Москве можно сидеть у окна второго с половиной этажа, пить кофе, болтать и смотреть в улицу. А можно сидеть и слушать, как Люция играет на пианино: закрывать глаза и видеть что-то вроде сцены званого вечера из "Багрового пика".
Если на улице совсем стемнело, можно пойти в сторону станции метро Маяковская и качаться на качелях. А потом - в сторону какого-то сквера и ходить по поребрику безымянного фонтанчика. Быть легкой и звонкой девочкой Ауреликой, которая счасливо проводит каникулы со своей подругой. И это выходит так легко и естественно, что даже удивляешься: я очень боялась, что после Милинки не смогу вернуться к этому более юному и светлому образу, к этой абсолютной неопытности.

Но свет пронизывает меня целиком, а чудеса ложатся в ладони!

@темы: Москва

14:57 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Путешествие из Екатеринбурга в Москву получилось поездкой из лета в осень. Из солнечного, играющего бликами на воде августа в туманный, укутавшийся тучами сентябрь. Очень не хочется верить, что лето закончилось, но в воздухе уже пахнет совершенно по-осеннему, а в лесах начинает буреть трава. И вообще-то все правильно: это лето на моей памяти и так было самым длинным, с постоянно сопровождающим меня чувством дороги, хотя путешествовала я не так уж и много.
Но это был первый раз, когда я нигде не останавливалась в отелях или хостелах. Потому что везде, куда бы ты ни поехал, у тебя есть прекрасные друзья, которые готовы приютить твое бренное тело. Которые могут накормить тебя с утра такими макаронами с креветками, что чувствуешь плеск волн около кровати. Которые говорят, что эта ночь создана для того, чтобы варить кофе в парке, и тащат тебя туда. Или могут выдать ножик и умчать в лес собирать лисички. А еще, например, могут вручить огромный плед, бокал белого полусладкого и отправить на веранду читать Умберто Эко, пока на кухне готовится ужин. В общем, могут столь многое, что так и хочется сказать, что эти заразы всесильны!
Я тоже очень многое могу. Главное, не забывать об этом.

PS: Кажется, я уместила все свое лето в очень малое количество букв. Потому что каждая мелкая деталь (будь то лисички или море под кроватью) раскручивается в огромную прекрасную историю. И другие события, о которых не было сказано, как будто крючками цепляются за то немногое, что прозвучало. Интересное ощущение: как за нить вытягивать из головы воспоминания.


22:14 

Милинка Неманич

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Это первая написанная мной история персонажа. Очень много боли и любви. И очень много букв. На самом деле много: 7 страниц Ворда и 4112 слов.

Все, что вы хотели и не хотели узнать о Милинке Неманич

@темы: #дрмстрнг, #дрмстрнг1940

10:15 

Дома и книги

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Странное дело: как только я перестала жить в Петербурге постоянно, но начала возникать в нем наездами, он сразу же превратился в город про любовь, свет и концентрированное восхищение миром. В Екатеринбурге такого нет, в Екатеринбурге бывает хорошо, когда живешь в нем долго, когда открываешь его с каждым днем по чуть-чуть. А Петербург выдает магию всплесками, сразу целый Океан.
Вчера был как раз один из таких океанистых дней. День про дома и книги. И всего было так много, что даже не знаешь, с чего начать и как ничего не пропустить. Поэтому пусть будет много списочков.

Дома

"Гулять по книжным магазинам во время этой поездки было весьма опасным планом", - поняла я, выходя из Подписных с четырьмя новенькими книжками. Потому что обратно я лечу без багажа, и тут уж одно из двух: либо я увожу обратно одежду, которую привезла в Петербург, либо стопку книг. И выбор мой очевиден.

Книги

@темы: путешествия

23:10 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Кажется, этим летом я организую себе ту жизнь и те развлечения, которых мне не выдали в детстве. Купание в каких-то подозрительных маленьких прудиках, догонялки в траве, дворовый бадминтон... (В планах и надеждах - запуск воздушного змея, ибо они зачаровывали меня еще в детстве и чаруют до сих пор).

А бадминтон происходил со мной прямо сегодня, несколько часов назад. И это было невероятно. Я уже тысячу лет не играла просто так, для себя, не на выигрыш. На удержание мы с папой (а не то чтобы у меня были другие люди, с которыми можно было бы играть) закончили играть, когда мне было лет десять. А тут! Мы с Аленой целую вечность держали воланчик. Там, наверное, тысяча ударов была, не меньше! И это такой дзен...

А теперь я лежу в полусонном состоянии на кровати, и чуть ноющие лапы напоминают мне, как это было здорово.
Этим летом я вообще очень люблю свои ноги: загоревшие по ремешкам сандалий, в коростах от комариных укусов, с синяками, с загрубевшими подошвами. Странное чувство - радоваться, что твои лапы выглядят и ощущаются так. Но они великолепно иллюстрируют то, что я отлично провожу время.

Домой я возвращалась уже совсем сонная: дремала в метро, уткнувшись носом в Аньку и слушала, как она поет колыбельные, а потом Катти Сарк. (Песня, которая в моей голове только про Аньку и только с ней ассоциируется). От метро мы шли уже в густых сумерках, под дорожные песни. Как будто мне желали удачи на пути в Петербург. Или на пути куда-нибудь еще.

@темы: Екб, магия мира

22:56 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Доперечитала "Дом, в котором...", второе издание, с картинками и дополнениями. Теперь безуспешно пытаюсь вернуться в реальность, временами думая, а стоит ли.
Дом затягивает, и ты после него невольно начинаешь обращать внимание на те околомагические вещи, которые прежде в этом мире не замечал. И делать то, чего прежде не делал.

Варишь ночами варенье, заколдовывая его, чтобы оно приносило удачу. В итоге варенье получается невероятно сладким (хотя сахара ты клал в три раза меньше, нежели положено по рецепту), так что ты признаешь его непригодным для еды. Но все-таки берешь на сходку. Открывают его уже без тебя. И плюются тоже без тебя. Оно нравится только Волку.
Прежняя я от такого бы, пожалуй, ужасно расстроилась. Но теперь... я спокойна. Потому что если то, что я сделала, порадовало хоть одного человека, мне достаточно.

А потом я прихожу к Келе и леплю пиалу про Стервятника и другой круг. Про птичьи следы, в беспорядке разбросанные по пиалочным бокам, и про водовороты, уводящие вдаль. Потому что Стервятник - мой любимый персонаж, и я не могу не.
Наверное, кроме меня, история на этой пиале непонятна никому. Я не слишком выразительна. Но в кои-то веки меня это тоже не огорчает.

Во дворах на меня выскакивают старые вещи: пуговицы, финиковые косточки, старые воспоминания. Я собираю все и думаю: как долго это продлится. Хотелось бы навсегда. Но прежде Дом не оставался со мной надолго. А с ним уходило и волшебство. Посмотрим, что будет в этот раз.

@темы: магия мира

19:07 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Клинически не умею писать дневники (любые) регулярно. Но иногда прямо хочется, так что возвращаюсь сюда с радостным писком о том, что жизнь прекрасна.

Я снова отчислилась из вуза, и это прекрасно. Будем честны, я сразу поступала в УрФУ со знанием, что я оттуда уйду. Само место покидать легко, а вот некоторых людей - невероятно трудно. Например, кафедру астрофизики, на которой меня поили самым вкусным в моей жизни кофе. Или Настю, которая танцует ирландщину и обменивает зонты на красивые истории. И возмущается тому, что я угощаю ее кофе ровно столько времени, что угощать ее максимально приятно. Но да ладно: приходить в места, где ты когда-то учился - мое все. Склонность к перемене мест - тоже.
В этот раз планирую поступать в МГИМО (если пройду) и таки оставаться. Но мы еще посмотрим!

Из прочих приятностей: провела игру. Все говорят, что вышло отлично. Сама еще не понимаю, как оно прошло, но искренне верю говорящим. Особенно рада, что это все вроде как понравилось Насте (которая соседка из СПб), ибо у нее это была первая игра. А еще она отлично прижилась в нашей сумасшедшей компании, как будто все эти годы училась в СУНЦе. А ее слова "Знаешь, вы не похожи на друзей; вы семья" просто бесценны. Потому что мы правда семья.
Я сегодня целый день хожу и думаю об этом. Заново встречаюсь с этими же самыми людьми уже в городе, захожу к одному из них в кофейню, болтаю, в ней же танцую босиком под Канцлера, выбегаю в дождь. А потом внезапно оказываюсь позванной в стаю. И пожалуй, это идеально совпадает с моим настроением: влюбляться в мир, знакомиться с новыми людьми и прочая, и прочая.

С 11 по 16 июля снова планирую гостить в Петербурге. Приезжать в поле к прекрасному человеку, который проходит практику по геологии, гулять по Выборгу, ездить по ночному городу на велике. Как всегда готова быть тем, кто передает всякое из Екатеринбурга людям в СПб. И наоборот. Люблю быть тем существом, которое связывает города посылками и подарками.

19:09 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Снова ходила на мк по лепке чего-нибудь. Докрасила предыдущую работу: малиновой глазурью по белому ангобу. Жду каких-нибудь непредвиденных эффектов, связанных со стеканием верхней краски.
После покраски успела сделать еще одну работу. Фигурку, которая сначала должна была быть лисичкой, потом гиппогрифом, а в итоге превратилась в динозавра. Когда лепишь нечто подобное, ощущаешь себя каким-то демиургом-недоучкой. Диалоги во время процесса способствуют:
- Ну и что это такое? Ты не ящерица! Не отбрасывай хвост.
<...>
- О, с этого бока ты почти красивый. Давай ты будешь показываться миру только с этой стороны?
- Да ладно тебе. Хорошо получилось!
- Хорошо? Ну так и быть: живи, чудовище.

***

Внезапный малоправдивый факт и одновременно огорчение дня. Кажется, недосып и питание из серии "когда получится" сильно сказываются на толщине моих пальцев. Во всяком случае кольца с привычных мест в последнюю неделю начали соскальзывать. Нежно любимые мной Кот и его человек соскользнули окончательно. Возможно, кот, почуяв весну, ушел гулять сам по себе и утянул с собой человека.
На самом деле... это очень грустно и даже больно: не ощущать любимую вещь на привычном месте. Вечно пытаться покрутить кольцо вокруг пальца и натыкаться на пустоту.
Максимально печалит то, что кольцо было подарено Ласькой. А рисунок на нем олицетворял ее и Ксото.

21:25 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Жить без академической разницы и со знанием, что 7 мая с тобой случится стипендия - это очень приятно. Это позволяет думать о чем-нибудь левом и прекрасном. А еще радует пониманием того, что ты снова все смог и со всем справился.
И вот сейчас, когда большая часть проблем, связанных с переводом, закончилась, я твердо знаю, что оно того стоило, и ни о чем не жалею.

Мне жутко нравится жить в Екатеринбурге. Нравится чувствовать его ритм, нравится попадать под снег в конце апреля. Я так бесконечно люблю людей, которые живут в этом городе, что не могу высказать это в полной мере ни словами, ни действиями. Всегда остается что-то невыразимое. И боже мой... УрФУ делает так, что у меня на этих людей находится время.

Я уверена, что я не останусь учиться на гидрометеоролога, но даже в этой дисциплине я резко обнаружила прекрасное. Мы начали проходить ветра. А они, видимо, почуяв нашу крайнюю заинтересованность, дули сегодня со скоростью 25 м/с. Для Уральского региона ветер, дующий с такой скоростью, считается опасным явлением. Это я теперь тоже знаю.
В ближайшую рабочую среду мы будем рассказывать доклады про местные ветра. Я почему-то очень надеялась, что мне в качестве темы попадется сирокко, но мне достались ветра на территории Башкирии, Оренбурга и Казахстана.
Зато теперь я знаю, что такое Бишкунак. Это время в конце апреля, когда на перечисленные выше территории после краткого потепления нападают холодные ветра. А само название переводится как "пять гостей". Это пошло из легенды о пяти парнях, которые отправились в путь в соседний аул как раз во время подобного потепления, а потом попали в метель. Одеты они были по-летнему, так что жутко замерзли. И в каждый из пяти дней, пока длилась эта метель, один из них умирал, замерзая. В итоге... они все погибли, но через год вернулись в облике ветров. И одна из недель апреля теперь всецело их.
Красиво...

***
Сегодня я ходила на мастер-класс по лепке чего-нибудь из глины. В итоге почти сделала вазочку для орехов. Но она сменила много форм, прежде чем стала собой. Возможно, дело в том, что я шла на мк без конкретного плана, и потому все пошло немножко не так.
Ведь тут как с артефактами... (во всяком случае с моим процессом их создания). Пока ты точно не поймешь, что и зачем тебе нужно, ничего путного у тебя не выйдет.

Но в целом мне очень понравилось. Здорово мять глину, здорово разбрызгивать краску по стенкам будущей посудины. Здорово смотреть, как работают другие и что у них получается. У Ласьки вот сегодня была нарисована-выцарапана восхитительная лягушка, жонглирующая тремя кувшинками, в которую я влюблена до глубины души.

Итого, я точно пойду туда еще раз. Но для этого надо точно понять, что мне хочется сделать. Возможно, это будет стакан. Но это будет позже.

Сейчас я в состоянии думать только про Петербург. До самолета чуть больше 20 часов. В рюкзаке лежат ноутбук (чтобы работать), Нил Гейман (чтобы читать в самолете) и куча передачек. В воздухе снова пахнет путешествиями, хотя это обещает быть совсем маленьким.
Но меня там ждут, а значит все будет волшебно!

@темы: Екб, путешествия

21:40 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Внезапно осознала, что теперь у меня в Екатеринбурге нет дома. Есть места обитания. Потому что я так чувствую. Но в одном месте солнце восхитительно светит в окно по утрам и заливает весь балкон, на котором можно пить кофе. А в другом - приходит в комнату на закате. И кажется, что тебя окунули в апельсиновый сок. И то, и другое - прекрасно.

Завтра я сдаю последний экзамен, чтобы закрыть академическую разницу. Но сил что-либо учить уже нет. Возможно, именно поэтому я пришла сюда.
Хочется, чтобы поскорее наступило завтра, я разделалась с дополнительными главами математики и наконец-то с чистой совестью смогла думать про Петербург, которому я посвящаю первые майские праздники. Или про лекцию для 10К, которую надо написать до следующей субботы. Или про неумолимо приближающиеся летние игры. В общем, про что угодно, что не математика. Она нервирует.
Нервирует, как и куча других вещей. Я вообще встречаю эту весну в состоянии бесконечной смены настроений. И это тоже не радует. Такое чувство, будто я вернулась в свой 10 класс. Слишком много иррациональных эмоций, ощущения неловкости, неумения четко формулировать свои мысли.

Перечитала пост с начала. Подумала про СУНЦ как про дом. Хотя там я как раз не обитаю. Но есть версия, что дом определеятся не только количеством времени в нем проведенном.

00:35 

Внезапное море любви

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Сегодня утром я лежала и думала, что ближе к одиннадцати вечера я буду сидеть и дописывать подготовительную часть лабы по физике, но нет. Ближе к одиннадцати я сижу и пишу странный пост о том, что такое дом, и о том, как я люблю тех людей, с которыми я живу.

Вообще... Любопытный вопрос. Что можно и что следует считать домом? Мои родители, например, не понимают, когда я называю общагу домом. Так вроде бы нельзя. А я не могу иначе! Это и правда мой дом. Я за полгода так привыкла к подобному ходу вещей, что совершенно не представляю, как смогу жить одна. Как можно жить, не слыша песенки, которые Гузель поет под нос, решая интегралы? Как можно жить без разговаривающей во сне Насти? Как жить в тишине?

Быть может, со всеми, кто так долго живет в одной комнате, происходит подобное? Они начинают понимать друг друга с полуслова, знают мечты и истории друг друга... Или это мне так повезло? Не знаю. Но боже мой! Как прекрасно, что происходит именно так, а не иначе. Даже когда с нами происходит всякая фигня, мы остаемся вместе.

Не думала, что когда-нибудь буду писать такое, но... Внезапно ценно бегать в "Ленту" за полчаса до десяти, чтобы купить какой-то странный ликер. А потом делать из него не менее странный коктейль, чтобы поднять настроение огорченной чем-то Насти. Забавно и чуть-чуть обидно слышать, что вся эта мешанина получилась слишком алкогольной и делать другой, уже молочный коктейль. А потом еще какао. И горячий шоколад с зефирками. Для Насти, для Гузель, для Саши. Сидеть рядом и попивать кофеек, смотреть на уставших и разомлевших девчонок. А потом собирать горы посуды и идти мыть все это.
Есть какое-то особое наслаждение в том, чтобы мыть посуду после какого-нибудь грандиозного мероприятия в большой компании. Я бы, наверное, списала это пристрастие на Дурмстранг, но появилось оно раньше моего первого семестра. Со мной так не всегда, но если я часов в двенадцать ночи иду мыть посуду, значит посиделки удались на славу. Что недавно с девчонками, что, к примеру, у Реды на Рождество. Так приятно перемывать кружки и вспоминать то, что только что происходило, закидывать это в разные уголки памяти. А потом вспоминать, когда тебе особенно хреново.

Я бы назвала нас не просто соседками, а семьей. Гузель вот говорит, что семья бывает не только по крови. При этом довольно любопытно, что СУНЦевских ребят я все-таки считаю больше друзьями, нежели семьей. Хотя знакома с ними дольше. Возможно, дело в том, что с ними я не жила. И пока мы рассуждаем с ними о великом и вечном, все прекрасно. Но когда дело доходит до жизненно-бытовых ситуаций, все превращается в полную катастрофу. А Гузель с Настей - это те люди, с которыми можно говорить и том, и о другом, не боясь сказать что-то неверно, когда речь заходит о совершенно банальных вещах.
С ними не надо каждый раз уточнять, можно ли взять ту или иную вещь. Потому что крупа вот в этом ящике - общая, вода - у каждого своя, но если у кого-то закончилась, то можно взять чужую, утюг - общий. И так далее. И знаете... при всей банальности и приземленности подобного, это очень важно. Потому что где-то на более высоком уровне это значит "Мы отлично изучили друг друга и знаем чужие границы".

А еще мечты. Здорово знать чужие мечты. Не специально вызнавать, разумеется, а просто помнить их, как истории, которые когда-нибудь могут стать правдой. Гузель вот в свое время хотела ездить по всему миру с мужем-рокером. Подозреваю, что хочет и сейчас. (И подозреваю, что она кинется в меня чем-нибудь тяжелым, если прочтет это). ^^
А Настя хочет стать поваром. И сегодня ходила на собеседование в ресторан! И ее приняли, боже мой! Я так давно настолько сильно не радовалась за других людей, как сегодня...

Внезапно круто готовить для других всякие не самые банальные блюда. Даже если ты этого не умеешь, и твоя запеченная тыква похода на тихий ужас. Но вот Гузель делает прекрасные печеньки, а Настя сегодня на что-то среднее между завтраком и обедом готовила жульен с грибами. А я сбегала со второй скучно-бесполезной пары с сообщением в телефоне: "Возвращайся, еда тебя ждет. :)"

Ну и под конец. Я жутко люблю превращать в легенды, те вещи, которые происходят со мной и вокруг меня. И это может быть случайностью, но... Вчера я лежала и дочитывала книжку, а Гузель играла на гитаре. И знаете. Веселые песни в ее репертуаре соответствовали веселым и ярким отрывкам текста, а печально-меланхоличные мелодии - грустным и больным отрывкам. И я не знаю, как это объяснить, если не тем, что мы чувствуем друг друга.

19:44 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Забавная вещь дневник: его наличие отнюдь не означает, что ты будешь регулярно что-то в него писать. Но в какой-то момент ты ловишь себя на том, что начинаешь осознавать свою жизнь, как записи в нем.
Но сегодня все-таки что-то будет.

И это что-то будет о странно-прекрасном. Потому что, боже мой! Как же здорово учиться в университете, когда ты точно знаешь, что через несколько дней ты из него уйдешь. Ты перестаешь переживать о посещаемости и не ходишь на скучнейшие лекции, на которых преподаватель что-то невнятно мямлит у доски и которые тебе все равно ничего не дают. Ты перестаешь переживать о том, что у тебя может не получиться синтез и что его надо будет доделывать в догоночный день. И все начинает получаться. У тебя внезапно находится время на книжки. И на более глубокое изучение тех предметов, которые тебе по-настоящему интересны. И ты уже не воспринимаешь написание отчета по лабе как пытку. Скорее как шанс структурировать только что полученные знания.
Кроме того... отчеты по физике - это просто сказка! Никогда бы не подумала, что мне может понравиться высчитывать погрешности. Но это чуть ли не единственный шанс попользоваться на практике тем мат. аппаратом, который впихивают в нас уже полгода. Зря что ли?

Тебе становится жутко все равно на мнение однокурсников о тебе. Хотя ты и прежде не придавал этому особого значения. И ты начинаешь ходить на пары во всяком дурацком. В последнее время - в рыже-зеленом. Потому что весна и как же иначе. Потому что ты наконец-то купил в Каледонском ту самую шпильку с двумя зелеными камушками, один из которых про первую травку и солнце, а второй - про хвойные леса и про Эшли, смотрящую из ветвей.

8 марта прошло тихо и незаметно, в написании лаб. Я так и хотела: я ведь вообще не очень-то люблю и воспринимаю такие праздники. Радуют они разве что 50% скидкой на все мороженое в ближайшем супермаркете да возможностью оправдать покупку очередной "ну невозможно дорогой" книги. "Ну а что? Я себе подарок на 8 марта сделала!"
Хотя нечто красивое есть даже в 8 марта. В цветах, например. В том, чтобы бежать в обеденный перерыв в общагу под снегом и ветром, упрятав их под куртку. А потом судорожно подрезать и искать вазочку. И вот они стоят: 10 тюльпанов и роза. В итоге стоят не в вазе, а в бутылке из-под верескового меда и, кажется, созданы друг для друга. Бутылка для них, а они - для нее.
Я тоже для чего-то создана, но это неточно и есть нюансы.

@темы: universe-тет

00:19 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
"Я буду каждый день писать о том, что происходит со мной в Таллине!" - думала я, лежа в поезде где-то на границе. "Хаха!" - радостно откликнулась реальность, благодаря которой я каждый вечер просто валилась с ног. Но оно того стоило!

За эти три дня в Таллине я успела:

- сбежать из монастыря (и отметить этот побег отличным сидром);
- поплавать в бассейне с видом на зиму и зеленые дома, на фоне которых отлично смотрится снегопад;
- побегать с горящим факелом по ночному городу;
- покататься на коньках под стенами церкви;
- влюбиться в полсотни таллинских дверей;
- влюбиться в человека в автобусе (примерно на полчаса, но совершенно магически);
- передать привет Балтике и нарисовать на пирсе лису, которая смотрит в море;
- наслушаться музыки во всех ее видах: орган, застольные песни, оркестр в филармонии;
- отметить 100летие Независимости Эстонии.

И так далее.
Кучу всего не успела, так что однозначно буду возвращаться. Тем более, что я окончательно решила, что Таллин - любовь всей жизни моей.

Но вернуться в Россию тоже здорово. Приехать за полночь домой к Люции, потому что добраться до Петергофа ну совсем нереально. Сидеть на кухне и рассказывать про Таллин истории и легенды.
Приехать с утра в общагу, раздарить сувениры, отправить открытки. Даже пойти на пары - и то неплохо.
Мир кажется очень маленьким и уютным. Достижимым.

А из печального, для тех, кто понимает, о чем я... УрФУ сказал мне "нет".

@темы: Tall in, путешествия

14:10 

Таллин. День 1.

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
10.15, 23.02.2018

Ура-ура-ура! Вот уже час, как я в Эстонии! Вот уже полчаса, как в моем паспорте красуется штамп таможни с паровозом и надписью "NARVA". За окном поезда - восхитительный лес. Все деревья стоят, укутанные в снег и иней. Небо - пастельно-голубое, хотя в Таллине обещали снегопад.

РЖД радует бесплатным завтраком из блинчиков, шоколада, йогурта и круассана. А купе - отличными соседями. В последнее время я прямо готова любить РЖД. Они стали намного логичнее, уютнее и внимательнее. Взять тот же поезд Москва-Таллин. Мне очень нравится, как у него продумано время отправления из разных мест. Из Москвы он уезжает поздним вечером, в СПб приходит ~ в 6 утра (так что до вокзала можно доехать даже на метро), а в Таллине оказывается около 12. Поэтому все успевают выспаться, и никто друг другу не мешает, даже если в купе люди сели на разных станциях.

Итак. День обещает быть чудесным! Приключения ждут!

@темы: Tall in

23:15 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Я немного безумна, безудержна и легка
И как будто бы нити мира держу в руках;
У меня в голове легенды, мечты и бред,
Но во мне наконец-то есть силы нести всем свет...

...и это очень радует.

На самом деле я уже привычно уставшая, но сегодня был просто отличный день!

Я наконец-то дочитала Калевалу. Хотя в предыдущие дни растягивала процесс, чтобы хватило на подольше. А сегодня не выдержала и прочла последние 10 рун по дороге на Ваську. И вот... как перестать об этом думать? Как перестать прокручивать в голове повторяющиеся строки, которые невольно запомнились во время чтения? Как перестать проводить параллели с Сильмом?

Снова гостила у Кэти. Пила первый в своей жизни кофе с можжевельником и до глубины души влюбилась в это сочетание. Даже не в само сочетание, а в его послевкусие. Это же так прекрасно: идти по морозной улице и чувствовать на языке этот... можжевеловый (?) привкус.
А еще... Кэти очень красиво разливает всякие вещи. Резко, порывисто, не задумываясь. Красиво. Разливает кофе, или краску, или воду, чтобы смыть краску. После этого остаются восхитительные разводы. Хотя запоминать такое, пожалуй, странно.

Совсем под вечер сидела в "Каледонском лесу", пила кленовый раф и разговаривала. Перед уходом утянула себе предсказание, развернула его, а там... белый лист. В сложившейся жизненной ситуации это чертовски символично и радостно.

В остальном, до поездки в Таллин остается чуть больше суток. А планы на нее все еще сумрачны и туманны. Однозначное "да" я пока что сказала только этнографическому музею под открытым небом и катку. Который, к слову, тоже находится на улице. В связи с этим есть версия, что из-за бесконечного сидения в аудиториях без окон мне просто не хватает улиц и неба.
Но я это исправлю!

@темы: магия мира, Таллин

Волшебство стихийное

главная