20:58 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Вечер удивительно хорош.

Я протащила в общагу бутылку белого сухого. (Потому что 4 декабря - день смерти Ришелье, и я с 12 лет провожу его с портретом моего милого кардинала на ноутбуке и бокалом чего-нибудь в руке). Правда, в этот раз я пью не из бокала, а из пиалки, которую мне в честь выпускного подарили Ласька с Ксото. Листик, изображенный на внутренней части этой посудины, великолепно смотрится сквозь налитое вино. По-осеннему, хотя на улице уже зима.
Попутно вино делает хорошо не только мне, но и моим соседкам. Я наливаю его им в стаканы, но ничего не объясняю и вообще почти не разговариваю. Делаю французский, смотрю биографический сериал про Ришелье...

Когда тоска по прошлому, в котором меня не было, охватывает слишком сильно, я закрываю вкладку с сериалом и нахожу фильм, сделанный по следам выступления Queen в Венгрии в 1986. Становится радостнее и легче: мне приятно осознавать, что Queen пустили выступать в страну, относящуюся к соц. лагерю. А еще они просто удивительные: когда смотришь их концерты, не стать лучше не может.

Завтра у меня срез по французскому. В ближайшее время намечаются еще и срез по географии и клепание эссе по странному предмету "Экологическая деятельность ООН", но меня это отчего-то совершенно не страшит и не нервирует. Хочется думать не о них, а о покупке билетов в Петербург на католическое рождество. Потому что Гузель с Настей собрались в эти даты смотреть "Реальную любовь" и нельзя не приехать смотреть его вместе с ними.

Сейчас надо бы еще часик посвятить подготовке к срезу, а потом можно будет прочитать письмо от Даши, целый месяц шедшее из Екатеринбурга. Совсем ближе к ночи можно будет взяться за квантовую механику (я добыла себе курс лекций, который Фейнман читал в Калифорнийском технологическом институте, и безмерно счастлива, так как в МГИМО очень не хватает фундаментальной науки).

О да, вечер удивительно хорош.

@темы: общажное, магия мира

00:35 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Когда я создавала этот дневничок, я решила, что ни за что на свете не буду сюда ныть. Минут сорок назад я поняла, что готова послать это самосозданное правило куда подальше. А пять минут назад мой телефон с 21% заряда магическим образом выключился, и нытье, которое я печатала 35 минут, удалилось.
Видимо, не судьба. Поэтому пусть здесь просто будут фоточки того, как мне было хорошо.
Каток. Пьеса. Странные вышивки на джинсах. И коряво сфотографированные стихи из книжки про ОТО.










17:33 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Постить такое в Вк опасно для маминой жизни, так что пусть висит тут. ^^
Я теперь немножко русалка, или богиня моря, или Су Анасы - это в зависимости от того, кто смотрит. Химик во мне говорит, что я раствор сульфата хрома (III), а мечтатель, что я - океан!
Но вне зависимости от имени... я та, кто счастлив!


17:28 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Кто съездил в Екатеринбург, совершенно без повода поистерил на Самайне, а потом решил, что мир еще более прекрасен, чем казалось до этого, тот я.

Правда теперь этой мне хочется сотворить какую-нибудь жуткую дичь. Ну там... съездить в Чернобыль. Или прицепиться к какой-нибудь музыкальной группе в качестве автора текстов и умотать на старом фургоне в закат. Не потому что там, где я есть сейчас, мне плохо. (Мне тут невероятно хорошо). Но потому что я слишком долго не учиняла ничего настолько масштабного, а жить без безумств не умею.

Впрочем, когда приходишь в общажный уют, когда садишься писать научку, когда уползаешь на 12 этаж петь под гитару, дикие желания затаиваются на дне души. А когда соседка приносит всякие вкусности с кухни и угощает тебя, то думаешь, что перезимовать, пожалуй, лучше дома. Тем более, что мы с соседкой потихоньку привыкаем к друг другу и уже почти не ругаемся. А она, например, начинает использовать в речи мои словечки. (Для меня это жутко важно...)

Недавно натолкнулась на красивое сравнение. Перенимать чью-нибудь манеру речи - это как делить на двоих уютную домашнюю кофту. Я бы еще добавила, что это как... дарить кому-нибудь кольцо, кулон, другое украшение и смотреть, как человек его носит. Невероятное чувство - слышать из чужих уст все эти "сиятельно", "кошмарить", "выныть", "выгуляться", "радоре"...

@темы: общажное

23:59 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
А пускай тут будет сумбурный пост любви к моему третьему по счету университету! Потому что... Господи, это первый вуз, про который я подумала, будто он похож на мой милый СУНЦ. Похож той самой едва уловимой атмосферой, проявляющейся в тысяче мелочей.
В том, что тебе не хочется бежать домой после пар, а хочется сидеть с одногруппниками и гнать на какие-то дикие, но прекрасные темы. Похож разноплановостью и новизной информации, которую нам дают. Похож отношением преподавателей к юным, но сиятельным нам.
А еще меня тут гоняют с подоконников! И я вспоминаю Симакову, которая проделывала это каждый раз, когда я дожидалась у входа в общежитие Аннушку.
Или вот... наша преподавательница по французскому так ставит четверки с минусами, что ты радуешься им больше, нежели отличным отметкам. Потому что каждая такая отметка дает тебе столько новых знаний!.. А другая наша француженка (у нас их две) отправляет студентов, спящих на первой паре, за кофе. И все-все понимает.
А я снова пишу стихи, придумываю постановки и исписываю сотни листов безумными идеями! Как же долго я не испытывала этого чувства: с моего выпуска из СУНЦа прошло больше года.
Не могу с уверенностью сказать, что я обрела новый дом, но костер в лесу, который греет после долгой дороги в неизвестность - определенно!

@темы: universe-тет

15:52 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Я, конечно, понимаю, что мой дневник читают полтора землекопа, но вдруг кто-нибудь из этих полутора знает ответ на мой внезапный вопрос. А вопрос такой: были ли в истории ролевого движения игры, где центральным действием всего была переписка между локациями?

То есть... мне это представилось так. Существуют разные изолированные локации, которые действительно находятся в разных городах. К каждому городу прицеплено определенное игровое пространство. Например, Екатеринбург - это Ватикан, Москва - Париж, а Петербург - это, допустим, Лондон (если речь идет об историчке). В каждом городе-локации есть группа людей, которая заправляет его внутренней и внешней политикой, отвечает за торговые связи с другими локациями, реагирует на действия соседей, организовывает военные союзы и тп. Но все контакты с другими городами этой группой ведутся с помощью реальной переписки по почте. Которая отражает скорость, с которой в то время действительно получали информацию.
Наряду с официальной перепиской может существовать и частная. Например, любовные послания, дружественная и родственная переписка на невинные темы. Ну и... как же без шпионских донесений? Официально полученные послания время от времени обсуждаются членами плавления локации, собирающимися на совет; если требуется, то на них составляется ответ.
И при всем этом ни одна локация не обладает всей полнотой информации о том, что происходит в мировом пространстве. Или узнает обо всем с запозданием. Все знают только мастера, координирующие происходящее. Обмениваться игровой информацией между локациями по сети запрещено. Но если один из игроков приезжает в чужой город, то он может считаться представителем своего, выступать как посол и тп.
И в итоге все это выливается в неспешные подковерные интриги, искусство дипломатии и иже с ними. В игру, которая может длиться очень долго и в которой скорость получения информации и искусство слова решают все.

(Пояснение получилось странным, но я надеюсь, что основная мысля понятна). Расскажите мне кто-нибудь, случалось ли подобное?

12:34 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
- Я ощущаю себя Людовиком XIV времен Фронды!
- То есть?
- Да мне тут кастелянша... простыни дырявые выдала.

(Или 1000 и один способ утешить себя любимую).

@темы: общажное

18:00 

Ветер да степь

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Я таки сделала это! Я выбралась на игру сиятельно-позитивным и несколько безумным персонажем, к которому боль, проблемы, тоска и вот это все не липнут от слова совсем. Персонажем про абсолютную преданность и про врожденный дар находить светлое даже в самом мрачном событии.
Лунь - моя солнечная девочка, на которую я очень хочу быть похожа чуть чаще, чем оно есть сейчас. Девочка, придумывать которую я начинала с плетения феньки. Девочка, которой я пыталась быть всю неделю перед игрой.

Не знаю, как писать про нее отчет. Лунь слишком стихийная и яркая, чтобы превратить все ее эмоции в текст. Поэтому просто принесу сюда несколько фактов про нее и несколько диалогов с игры.

1. Лунь никогда не сомневается в своих силах и способностях. Если спросить ее, может ли она что-нибудь сделать, то максимальное время, которое она потратит на обдумывание этого вопроса, не превысит трех секунд. Поэтому диалоги с ней могут быть весьма забавными и краткими. А еще могут очень вдохновлять.

- Готова ли ты возглавить свой род? - спрашивает царица.
Лунь задумывается на те самые максимальные три секунды, а потом отвечает:
- Да! - она готова. Говорить что-то еще излишне. Лунь знает, что обязанности старшей женщины рода сожрут львиную долю времени, которое раньше она проводила с подругами, но она обязательно придумает, как совместить и то, и другое.
- Понимаешь ли ты, что это довольно сложно?
- Да, но я смогу! - и сияющая уверенностью улыбка на лице. Разговор окончен.

2. С тех пор, как Лунь помнит себя, она мечтала быть одной из людей царевны (а потом и царицы), но вот незадача: сначала потенциальная царевна была сильно старше Лунь, потом ее не было вовсе, а Тай оказалась на год младше. Где-то тут Лунь надоел подобный расклад, и она решила, что станет одной из людей царевны де-факто, даже если официально числиться среди них не будет.
Лунь абсолютно предана Тай, потому что та сильна, прекрасна и всегда может придумать что-нибудь фееричное. А еще Лунь не боится говорить об этом!

Поэтому клятва Лунь, когда ее объявили главой рода, звучала так: "Перед лицом богов и сестер я клянусь делать все возможное, чтобы слава моего рода сияла столь же ярко, как солнце сияет над нашей степью. Пока я жива и пока ветер развевает мои волосы, я клянусь защищать и оберегать свой род. Я клянусь, что стану великой воительницей, мудрой советчицей и никогда не отрекусь от того, во что верю. А верю я в Степь, в мощь своего копья и в тебя, царевна. Потому что без тебя я словно стрела без цели, но с тобой... я все, чем я хочу и могу быть!"

3. Ничто в этом мире не может стать для Лунь катастрофой, даже смерть. Ведь умершие уходят к Великой Матери, а на земле после них остаются рассказы и предания. И это прекрасно и естественно! Поэтому она, как мне кажется, легче переносит свое сиротство, нежели та же Тай. И совершенно не понимает царевича Кэра. Даже не пытается понять.

4. Самый продолжительный приступ грусти жрал Лунь секунд 40. Когда ей объявили, что она вместе с Тай должна будет покинуть Степь - милый сердцу дом, где живут ее боги. Дом, который в ее отсутствие уничтожит пламя.
Но потом Лунь увидела свою прекрасную царевну, на равных сражающуюся с Ястребом, и поняла: "Пока жива Тай, мы сможем возродить Степь из пепла! Мы вернемся сюда, и боги будут ждать нас. А пока... да здравствуют приключения! И если мы отправимся дальше на Юг, то как знать... быть может, я все же найду драконов". (Как-то так вышло, что драконы - это объект пристального внимания Лунь, который вполз в сферу ее интересов совершенно внезапно и о котором позднее).
А еще Лунь очень вовремя вспомнила, что, говоря об отъезде Тай из степи, царица назвала людьми Тай и Сажду, и Шахин, и саму Лунь. Не разделяя. Если бы не отъезд, то кто знает, удалось бы Лунь добиться признания на подобном уровне.

5. Лунь очень ценит и любит своих друзей и готова ради них примерно на все. Она согласна приютить их у себя и разубедить в чем угодно, если какая-нибудь мысль причиняет им боль.

Поэтому Лунь обещает Шахин, что всегда найдет для нее место в кочевье, которое теперь возглавляет. И получает в ответ внезапное:
- О, Лунь! У тебя такое большое сердце. А мое, кажется, сморщилось, как изюм.
- Неправда! - тотчас отзывается Лунь и натыкается на чуть усталый взгляд Шахин.
Саджа меж тем замечает, что любой изюм можно размочить в воде, и тогда он станет менее сморщенным.
- Но вряд ли он станет выглядеть лучше, - устало отзывается хозяйка обсуждаемого сердца.
- Все так, не станет. Но твое сердце не изюм, - повторяет Лунь.
"Я танцевала с тобой, и не знаю никого, кто был бы в этом искуснее тебя. И я уверена: у того, кто может двигаться так чарующе, должно быть чудесное сердце".

6. Вслед предыдущему пункту. Лунь нравится делать комплименты и тем самым смущать людей. А потом громко хохотать, видя, как они краснеют.

7. Из всех степных богов Лунь более прочих любит Даинира. Все ее любимые истории - про него. Почти все украшения, которые она носит, украшены птичьими перьями. Она обожает ветер, который шумит в ушах, когда она несется по бескрайней степи. А после смерти Лунь мечтает стать птичьим пером в волосах Даинира.
И рассказывать в ночь богов она, кстати, тоже собиралась про него.

8. Драконы. До этой ночи в жизни Лунь эти существа не фигурировали, но сначала про них рассказал кто-то из гостей, потом Лунь нашла глиняного дракончика среди побрякушек, из которых Сажда делала свои амулеты. А под конец про них спела Соловей... И Лунь влюбилась. Потому что крылатый конь - это же просто сказка! С ним для тебя ни одна река не будет преградой, с ним можно быть ближе к небу и прекрасному Даиниру! (И да, Лунь хочет себе дракона! Факт!)

9. Лунь берет от жизни все, что может, а не страдает из-за того, что не может получить бОльшего.
И именно поэтому она, в итоге, взяла себе в мужья Астргала. Потому что он ей нравится, несмотря на всю дурь в его голове. Потому что он рассказывает восхитительные истории. Потому что у нее нет времени искать кого-то еще, а ей позарез нужно родить наследницу. И что с того, что у них всего 2 года на то, чтобы быть вместе?

- Моя царица, в скором времени я по вашему приказу уеду из степи, и мне кажется разумным до этого времени родить наследницу. Я должна это своему роду.
- Так найди себе мужа.
- Я уже. Я хочу взять в мужья Астрагала!
- Не лучший вариант. Его разговоры о небе - это не то, что будет полезно тебе и твоей дочери.
- Но вы же сами хотели сделать его провожатым для Тай и всех нас! Неужели он снова впал в немилость?
- Он перегнул палку. Через два года он отправится в другую сторону. Куда угодно, но не с вами.
- В таком случае... мне все равно, кто станет моим мужем. Выберите его за меня, царица.
- Я сказала, что это не лучший вариант. Но я не запрещала тебе брать его в мужья. Если ты обещаешь, что Астрагал никак не повлияет на тебя и на твою дочь, то я позволю вам заключить союз.
- Я обещаю!
Эти два слова даются Лунь легко и безболезненно. Она не считает того, что ей не досталось. Она считает то, что у нее есть. А 2 года - это много.
Что до Астрагала... Лунь ни за что не скажет ему, что им придется расстаться. Никогда не предаст доверие своей царицы и прекрасной Тай. Через 2 года, когда кто-нибудь из них раньше другого отправится в путь, она просто улыбнется ему и скажет "До встречи!"

Как-то так.

10. А здесь пусть валяются ссылки на истории, которые Лунь рассказывала своим друзьям еще до ночи богов.
vk.com/wind_and_steppe?w=wall-163927902_42
vk.com/wind_and_steppe?w=wall-163927902_48

22:24 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Долго пыталась придумать, каким прилагательным можно обозвать мои взаимоотношения с соседкой по комнате. Остановилась на слове "сложносочиненные". Они и правда такие.
Полторы недели назад я притаскиваю домой двухметровую палку, а она бежит в соседнюю комнату рассказывать, что я сошла с ума. И со мной еще день побаиваются разговаривать. Неделю назад мы уже браво выгоняем из комнаты человека, которому она не рада, этой самой палкой.
Еще во вторник мы чуть ли не на весь этаж ругаемся по поводу одногруппников, постоянно приходящих к ней в гости, устраивающих в нашей комнате полный ахтунг и мешающих мне заниматься. А в ночь со среды на четверг она приходит домой с цветами и мыслями "Если разбужу, то хоть букетом порадую". Благо, я не просыпаюсь, вижу букет только утром и иду варить ей кофе, потому что выглядит она совершенно мертвой. Черт, меня впервые в жизни так благодарили за кофе! Но как только она оживает, мы тотчас начинаем ссориться из-за температуры в комнате. Я не могу дышать из-за духоты, ей слишком холодно с открытым окном.
У нас вполне совпадают музыкальные вкусы, и мы можем заниматься под одну музыку, слушая ее без наушников. Но советовать друг другу фильмы нам точно не стоит. У нас очень разные представления о приличном. И разные представления о чистоте.
Ее полка над столом заставлена косметикой, моя - книгами. Она разбирается в одежде. Я чаще всего надеваю первое, что кажется мне удобным.
Мы разные. И совершенно не так, как мой последний персонаж со своей сестрой. Мы чаще не дополняем друг друга, а друг другу противостоим. Но в последнее время... обнаруживается в этом что-то красивое: моменты - как лучик солнца сквозь тучи. И мне начинает нравиться.

21:36 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Здесь должен был быть пост про прекрасную Тверь (которая в моем личном мире выиграла противоборство с Москвой), но что-то пошло не так.
Поэтому тут будут просто фотографии тверского речного вокзала - самой величественной заброшки в моей жизни.

Он невероятно прекрасен, окутанный вечерними солнечными лучами...



Внутри он осыпается, словно поместье Шарпов из Багрового пика:



С его крыши видно весь мир и чуточку больше.



А в комнатах на первом этаже здесь можно найти очень неожиданные вещи. Например, стопки книг 2002 года издания с перечнем книг и художественных ценностей, утерянных во времена ВМВ. Или акт на перемещение музейных предметов. Какую-то картину, старые туфли, принтер...



Когда вокруг начинает темнеть, то в нем становится весьма жутко. А когда в одной из комнат ты находишь ряды клеток, то ты просто вылетаешь оттуда со скоростью света и с мыслями, что в таком пространстве было бы очень уместно провести модуль по "Эре Водолея".

20:53 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Сначала ты Темный властелин, а потом что-то идет не так.



(Вечерняя Тверь радует прекрасным).

11:54 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
В кои-то веки доползла до постигрового сбора! Чему очень рада, ибо в последнее время они у меня накрывались внезапными болезнями, учебой и подработкой. И дай бог, чтобы не всеми тремя причинами одновременно.
Очень хочется назвать весь сбор счастливым сном Эмильены Савиньяк. Потому что... потому что ааа! Невероятное количество милых, забавных и светлых деталей окончательно убедили меня в том, что все это было не зря.

1. Шарлю внезапно отомстилось за пролитый на меня бокал вина. Но тут есть нюанс! Отомстил он себе сам. :) Вот это я понимаю, настоящий рыцарь: сам девушку обидел, сам себя наказал. (Пролив вино на себя).

2. Выяснила, что моя дорогая сестра жизнь самоубийством кончать не собиралась. (Как у игрока у меня, конечно, была куча мыслей на тему "Но это же Магдалена! Не могло же ее так сильно переехать. Странно!") А вот у Эмильены было только "Закатные твари! Какого ты направляешь нож себе в грудь?" Так что удостовериться в невинности сцены было очень радостно.

3. Ну и... я таки потанцевала с Эктором Приддом! Господи, мечта всего маскарада, ставшая правдой. (На самом деле мечта: у меня же по глазам видно, когда мы танцуем Конский бранль не друг с другом, а я смотрю только на Придда).


(Фотограф - Аня Провидение)

Внезапное приглашение, Сули, играющая на пианино, кусочек пространства, которого хватает ровно на два вальсовых па, чуточку неловкая от волнения я и легко улыбающийся Эктор в исполнении Гло.

Неожиданно круто мочь перекидываться из состояния "я Аури, которая гонит за игру" в состояние "я Эмильена, которая бесконечно влюблена в этого человека". Круто быть влюбленной персонажно и при этом не быть влюбленной пожизнево (а просто хорошо относиться к человеку). Из-за этого переход игрок-персонаж дается очень легко и абсолютно безболезненно. Счастье!
А у Эмильены теперь, кажется, есть еще одна история (не знаю, на Комедию или на Трагедию) и еще одна прекрасная мелодия, под которую они с Эктором танцевали. Все-таки очень хочется считать этот танец сном, который привиделся Эмильене уже после смерти Придда.


@музыка: Слушайте <a href='music.yandex.ru/...

19:07 

Талигойский маскарад

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Кажется, я немножко ожила после игры и даже морально готова написать что-нибудь по этому поводу. Но сначала, наверное, не совсем радостное.
На самом деле я очень зла на себя за то, как я играла. Я очень слабо соответствовала образу своего персонажа, который четко и ясно осознавала за два дня до игры. Это было... неубедительно. Можно, конечно, попробовать оправдаться тем, что у меня не было времени на подготовку, что я заскочила на подножку горящего поезда, что для меня это было совершенно новым форматом и тд, но все мы знаем, что это фигня. А еще внезапно сложно оказалось играть среди людей, которые друг друга отлично знают, потому что ты еще находишься на периферии тусовки и состояние "я один" кошмарит и вгоняет в ступор.

Но хорошего было больше!

1. Не знаю, как так вышло, но самым ярким и болезненным взаимодействием за всю игру оказалось взаимодействие с персонажем, с которым я даже не разговаривала. Кажется, обменялась лишь парой фраз за всю ночь. Не то чтобы я придумала себе страдания на пустом месте, но просто... несчастная любовь она такая.
Пожалуй, из этого могла бы получиться красивая история. Что-нибудь вроде...

этого.

Как-то так. Слишком романтично, и с очень(!) внезапными параллелями к Дурму, где что-то несказанное становилось болью и грузом. А здесь - несказанные слова вернули с того света. Неповторимое чувство.
Но когда уже побывал там, реально начинаешь чувствовать присутствие Смерти спиной. И при этом это даже не ощущение материи, какого-то воплощения, а ощущение ярко-синего цвета, который как бы веет холодом. Стоишь в толпе, вокруг теплые живые люди, а позади - синий холод.

2. Очень надеюсь, что у меня неплохо получилась сестринская линия. Было несколько очень забавных моментов, несколько - очень светлых и ярких, был болезненный финал.
Бесконечно радовало, что первым делом мы с сестрой махнулись масками, потому что маска каждой идеально подходила к костюму другой. Радовали периодические ехидные улыбки а-ля "Ну ты же все понимаешь, да?" Было здорово смертельно уставшей сидеть на ступеньках, положив голову на сестринское плечо. Было отлично рассказывать сказку-аллюзию об особенностях наших взаимоотношений, параллельно отвечая на вопрос Шарля Эпине о возможности брака между одной из нас и его младшим братом.

И финал...
Оллар садится на трон Раканов, а прежний король, подав руку Одинокому, уходит за грань. И мы с сестрой синхронно падаем на колени. Я, обращенная в рассвет, - чтобы присягнуть новому королю; она, устремленная в закат, - желая оплакать своего учителя, друга и того, кто был для нее кем-то совершенно особенным.
В какой-то момент между нашими телами мелькает острие ножа, которое Магдалена, кажется, направляет на себя. А моей в голове проскальзывает единственная мысль: "Нет! Вырви нож из ее рук!" И пальцы скользят по клинку, а на пол начинает капать кровь. Но нож у меня, и мы замираем в странном полуобъятии, окутанные тяжелым полумраком.
Чуть позже я подхожу к сестре снова, но... "Нет. Я не хочу, чтобы кто-нибудь меня утешал. Даже ты. Эта боль моя: я не хочу делить ее ни с кем. Не ревнуй". Разумеется. Я возвращаю нож и отхожу к противоположной стене. "Нет, моя милая сестренка, я не ревную. И все понимаю. Сегодня умер и тот человек, которого любила я. Как забавно: даже это произошло с нами в один день".

3. Очень символичным получилось возвращение домой. Из студии я уползала одна, но уже у самого выхода из здания наткнулась на Грея, который на игре был Эммануилом Куницей, а будущем должен был стать графом Манриком и мужем Эмильены Савиньяк. В какой-то такой рассвет она и ушла.

4. А еще были танцы! Как же давно я не танцевала! Ужас просто. Конечно, чуточку обидно, что со мной не случилась Мареска, которую я отлично помнила после танцкласса. Кажется, это был тот танец, на который я была почти готова пригласить кавалера сама. Но нет.
Зато со мной кучу раз случилась ситуация "Нет, простите, я не знаю этого танца. Что? По дороге разберусь? Хорошо. Без схемы? Ладно". Спустя пять минут: "А вроде бы даже получилось!.." А во время знакомых танцев можно было бесконечно улыбаться своим партнерам!
И любовь моя - Мальтийский бранль. Танец, во время которого я действительно забыла обо всем на свете. Поймала то самое ощущение, из-за которого, я подозреваю, так любила танцевать Эмильена.

Как-то так. Первая игра в Москве - done.
Не знаю, дала ли я что-нибудь миру игры, но мне мир подарил довольно многое.

00:55 

По следам выходных

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
За одну субботу можно успеть:
1. Прилететь из Испании в Москву и даже успеть к началу занятий.
2. Отсидеть пять пар и не умереть. (Кажется, еще ни один университет не делал со мной такого: 5 пар, последняя из которых - лекция по физкультуре, 1го сентября в субботу - это сильно).
3. Выяснить, что твое произношение, когда ты говоришь по-французски, похоже на болтовню д'Артаньяна-провинциала, приехавшего покорять Париж.
4. Уехать из общаги в ночь с рюкзаком испанского мяска, сыра и шоколада.
5. Уснуть в гостях в спальнике на полу, потому что в этом году с тобой так и не случилась полигонка, а проснуться в спальнике жутко хочется.

За одно воскресенье можно успеть:
1. Выспаться.
2. Приготовить на пару с Люцией офигенную шарлотку, а заодно изобрести слово "подонышко". (Это такое донышко у пирога, которое бессовестно подгорает, хотя верхняя часть еще не пропеклась).
3. Сплести фенечку про море и про ветвь Винограда одновременно.
4. Попытать гитару, флейту и окружающих.
5. Влюбиться в некий дом около станции метро ВДНХ с бесконечно красивыми окнами на верхних этажах. (А потом решить, что когда-нибудь я буду жить в Праге на мансарде и обязательно позову Люцию к себе в гости).
6. Приехать в общагу в районе 11 вечера, разложить все вещи после поездки по местам и лечь спать. Или нет, подождите...

Цитаты этих выходных.
1. "Привет. Я Тео, и я иду выбрасывать носки". Так со мной еще точно никогда не знакомились!
2. "А еще у нас есть Нормандия!" Что характерно, и правда есть. В ходе наблюдений установлено, что она очень любит гладиться и мешать плести феньки, складывая на них свои лапы.
3. "Вот так заходишь в ванную комнату, а на тебя оттуда смотрит Люцифер". И после этого понимаешь, почему Ришелье назвал одного из своих котов Люцифером - ради вот таких вот фразочек! :)
"Покорми Люцифера!" - "Душами, монсеньор?"

@темы: магия мира, Москва

08:43 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Когда мир прекрасен целиком и полностью, даже не знаешь, с чего начать запись. Просто у тебя такое чувство, будто ты наладил прямой контакт с Мирозданием, и поэтому все вокруг - радостно и волшебно.

Вот, например, едешь ты в поезде Екатеринбург-Москва и читаешь вторую часть Утраченных сказаний Средиземья. Среди прочего - историю про падение Гондолина, про Туора и про бесконечную тоску по морю. И так это все написано, что тебе самому безумно хочется оказаться поближе к плеску волн и прибрежным скалам. Точно и тебя зовет Улмо...
И что же? Тебе внезапно пишет отец со словами "Мама попросила тебя в подарок на очередную годовщину нашей свадьбы. Так что я купил тебе билеты, и ты завтра летишь в Испанию. Это не обсуждается". А тебе и не хочется спорить! Потому что море, скалы, потому что хочется бежать в белом платье по пляжу, превращаясь в чайку...

Москва тоже радует, гладит по шерстке и, кажется, не против подружиться. Та ее часть, где я живу, полна яблок, детей и парковых дорожек. А рядом с моей станцией метро обитает какой-то полупарк-полулесок. В нем идеально играль на флейте и встречать закат. Можно и то, и другое одновременно. Как прекрасно там дробятся солнечные лучи, проползая сквозь кленовые листья! А как чудесно разносится в воздухе звук...

Вечерняя Москва не менее чудесна. Особенно, если ты встречаешься в ней с Люцией и вы идете в антикафе с бесконечным числом комнатушек и с огромным пианино в одной из них. В вечерней Москве можно сидеть у окна второго с половиной этажа, пить кофе, болтать и смотреть в улицу. А можно сидеть и слушать, как Люция играет на пианино: закрывать глаза и видеть что-то вроде сцены званого вечера из "Багрового пика".
Если на улице совсем стемнело, можно пойти в сторону станции метро Маяковская и качаться на качелях. А потом - в сторону какого-то сквера и ходить по поребрику безымянного фонтанчика. Быть легкой и звонкой девочкой Ауреликой, которая счасливо проводит каникулы со своей подругой. И это выходит так легко и естественно, что даже удивляешься: я очень боялась, что после Милинки не смогу вернуться к этому более юному и светлому образу, к этой абсолютной неопытности.

Но свет пронизывает меня целиком, а чудеса ложатся в ладони!

@темы: Москва

14:57 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Путешествие из Екатеринбурга в Москву получилось поездкой из лета в осень. Из солнечного, играющего бликами на воде августа в туманный, укутавшийся тучами сентябрь. Очень не хочется верить, что лето закончилось, но в воздухе уже пахнет совершенно по-осеннему, а в лесах начинает буреть трава. И вообще-то все правильно: это лето на моей памяти и так было самым длинным, с постоянно сопровождающим меня чувством дороги, хотя путешествовала я не так уж и много.
Но это был первый раз, когда я нигде не останавливалась в отелях или хостелах. Потому что везде, куда бы ты ни поехал, у тебя есть прекрасные друзья, которые готовы приютить твое бренное тело. Которые могут накормить тебя с утра такими макаронами с креветками, что чувствуешь плеск волн около кровати. Которые говорят, что эта ночь создана для того, чтобы варить кофе в парке, и тащат тебя туда. Или могут выдать ножик и умчать в лес собирать лисички. А еще, например, могут вручить огромный плед, бокал белого полусладкого и отправить на веранду читать Умберто Эко, пока на кухне готовится ужин. В общем, могут столь многое, что так и хочется сказать, что эти заразы всесильны!
Я тоже очень многое могу. Главное, не забывать об этом.

PS: Кажется, я уместила все свое лето в очень малое количество букв. Потому что каждая мелкая деталь (будь то лисички или море под кроватью) раскручивается в огромную прекрасную историю. И другие события, о которых не было сказано, как будто крючками цепляются за то немногое, что прозвучало. Интересное ощущение: как за нить вытягивать из головы воспоминания.


22:14 

Милинка Неманич

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Это первая написанная мной история персонажа. Очень много боли и любви. И очень много букв. На самом деле много: 7 страниц Ворда и 4112 слов.

Все, что вы хотели и не хотели узнать о Милинке Неманич

@темы: #дрмстрнг, #дрмстрнг1940

10:15 

Дома и книги

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Странное дело: как только я перестала жить в Петербурге постоянно, но начала возникать в нем наездами, он сразу же превратился в город про любовь, свет и концентрированное восхищение миром. В Екатеринбурге такого нет, в Екатеринбурге бывает хорошо, когда живешь в нем долго, когда открываешь его с каждым днем по чуть-чуть. А Петербург выдает магию всплесками, сразу целый Океан.
Вчера был как раз один из таких океанистых дней. День про дома и книги. И всего было так много, что даже не знаешь, с чего начать и как ничего не пропустить. Поэтому пусть будет много списочков.

Дома

"Гулять по книжным магазинам во время этой поездки было весьма опасным планом", - поняла я, выходя из Подписных с четырьмя новенькими книжками. Потому что обратно я лечу без багажа, и тут уж одно из двух: либо я увожу обратно одежду, которую привезла в Петербург, либо стопку книг. И выбор мой очевиден.

Книги

@темы: путешествия

23:10 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Кажется, этим летом я организую себе ту жизнь и те развлечения, которых мне не выдали в детстве. Купание в каких-то подозрительных маленьких прудиках, догонялки в траве, дворовый бадминтон... (В планах и надеждах - запуск воздушного змея, ибо они зачаровывали меня еще в детстве и чаруют до сих пор).

А бадминтон происходил со мной прямо сегодня, несколько часов назад. И это было невероятно. Я уже тысячу лет не играла просто так, для себя, не на выигрыш. На удержание мы с папой (а не то чтобы у меня были другие люди, с которыми можно было бы играть) закончили играть, когда мне было лет десять. А тут! Мы с Аленой целую вечность держали воланчик. Там, наверное, тысяча ударов была, не меньше! И это такой дзен...

А теперь я лежу в полусонном состоянии на кровати, и чуть ноющие лапы напоминают мне, как это было здорово.
Этим летом я вообще очень люблю свои ноги: загоревшие по ремешкам сандалий, в коростах от комариных укусов, с синяками, с загрубевшими подошвами. Странное чувство - радоваться, что твои лапы выглядят и ощущаются так. Но они великолепно иллюстрируют то, что я отлично провожу время.

Домой я возвращалась уже совсем сонная: дремала в метро, уткнувшись носом в Аньку и слушала, как она поет колыбельные, а потом Катти Сарк. (Песня, которая в моей голове только про Аньку и только с ней ассоциируется). От метро мы шли уже в густых сумерках, под дорожные песни. Как будто мне желали удачи на пути в Петербург. Или на пути куда-нибудь еще.

@темы: Екб, магия мира

22:56 

Я просто не могу с этим жить. Я буду жить с этим сложно.
Доперечитала "Дом, в котором...", второе издание, с картинками и дополнениями. Теперь безуспешно пытаюсь вернуться в реальность, временами думая, а стоит ли.
Дом затягивает, и ты после него невольно начинаешь обращать внимание на те околомагические вещи, которые прежде в этом мире не замечал. И делать то, чего прежде не делал.

Варишь ночами варенье, заколдовывая его, чтобы оно приносило удачу. В итоге варенье получается невероятно сладким (хотя сахара ты клал в три раза меньше, нежели положено по рецепту), так что ты признаешь его непригодным для еды. Но все-таки берешь на сходку. Открывают его уже без тебя. И плюются тоже без тебя. Оно нравится только Волку.
Прежняя я от такого бы, пожалуй, ужасно расстроилась. Но теперь... я спокойна. Потому что если то, что я сделала, порадовало хоть одного человека, мне достаточно.

А потом я прихожу к Келе и леплю пиалу про Стервятника и другой круг. Про птичьи следы, в беспорядке разбросанные по пиалочным бокам, и про водовороты, уводящие вдаль. Потому что Стервятник - мой любимый персонаж, и я не могу не.
Наверное, кроме меня, история на этой пиале непонятна никому. Я не слишком выразительна. Но в кои-то веки меня это тоже не огорчает.

Во дворах на меня выскакивают старые вещи: пуговицы, финиковые косточки, старые воспоминания. Я собираю все и думаю: как долго это продлится. Хотелось бы навсегда. Но прежде Дом не оставался со мной надолго. А с ним уходило и волшебство. Посмотрим, что будет в этот раз.

@темы: магия мира

Волшебство стихийное

главная